Negamos que no somos políticamente incorrectos                                                                                Este blog carece de gluten

domingo, 9 de septiembre de 2012

Miedo y Asco en Matadero de Madrid





La triada fascista compuesta por Ana Botella, Esperanza Aguirre y Alberto Ruiz-Gallardón, en lugar de gastar el dinero público en lo que se espera de ellos como buenos fascistas y derechistas rancios:  construyendo campos de golf, iglesias, exterminado el gueto gay de Chueca o subvencionando a los Kikos... hacen lo contrario. Por ejemplo, gastarse millonadas en CULTURA. Por supuesto no es su dinero. Es el de todos. O el de nadie.

Me estoy refiriendo a los centros culturales Conde Duque o Matadero de Madrid, autodefinido, éste último,  como centro de creación contemporánea
Sin ir más lejos, el viernes pasado, sin nada mejor que hacer (lo cual, es ya de por si jodido y dice poco del autor de este post de mierda) me acerqué a tal Centro de Destrucción Contemporánea para deleitarme con las actuaciones de ‘artistas’ amateurs…

En un ambiente agradable, al aire libre, improvisaron una suerte de escenario ligeramente cubierto por unos toldos acoplados a una  máquina segadora… Nada más llegar, veo a un tipo sentado aporreando una guitarra con pelo a lo bob dylan, y voz infernal como éste último. Portaba gafas de sol y sus comentarios ente canciones daban vergogna (vergüenza en italiano) ajena. Del tipo: ‘mi madre me decía que no sabía tocar la guitarra y aquí estoy’ o ‘compuse esta canción mientras me tomaba un cola-cao con mi perro’. Lo atroz es que éramos unos pocos los que sentíamos esa vergüenza ajena. Para el resto de los asistentes se trataba de una auténtica demostración de jóvenes creadores. Cultura viva. Creación. Genialidad.

Siguió una actuación de una tipa con un ukelele. Afortunadamente no hacía comentarios inter-canciones. Un par de grupos más cuya voz provocarían arcadas en cualquier profesor de canto a tiempo parcial. La ‘performance’ estelar vino de la mano del rapero ‘Raúl querido’ El rap es una sinfonía de Beethoven en comparación con lo que practicaba ese energúmeno. Su filón consistía en letras ‘actuales y comprometidas’. Rimas asonantes relativas a la crisis, a Ana Botella y a Esperanza Aguirre, el BCE  mezcladas con una coreografía a lo Stephen Hawking …  Su actuación tuvo un efecto interesante. El público que hasta el momento languidecía y fingía pasárselo bien  se despertó y comenzó a jalear y a aplaudir. Fueron unos momentos magníficos. Tipos con HTC’s, Samsungs,  gafas  Ray- ban y paquetes de Marlboro light  aplaudiendo a rabiar  y entusiasmados con lo que oían.

El público, heterogéneo. Teniendo en cuenta que el bodrio que estábamos presenciando era ‘gratis total’ (me refiero a que no había copago, porque toda esa inmundicia se paga vía impuestos, claro quién coño va a patrocinar semejante insulto al buen gusto), no faltaban señoras del barrio o ‘sin techos’. El grueso, no obstante,  estaba formado por esa tribu urbana autodefinida (como todas) como ‘modernos’. El 25% era gay. Y un 30% eran ambiguos. Llamo ambiguos a estos tipos que visten como gays, gesticulan como gays, tienen amigos gays, andan por zonas gays pero, por lo visto, no son gays. Son simplemente modernos, a la par que subnormales, claro.  Ese tipo de personaje predominaba sobre el resto.  También es  destacable la figura del pivón, que concienzudamente se viste de tal manera que llega a dar asco. Es decir, chicas guapas o con buen tipo, que movidas por esa estupidez del gafapastismo-modernismo-subnormalismo, se plantan, unas cutre-sandalias, una camisetita, se hacen amigos de estos ambiguos, se alquilan un pisito en tribunal y que guay soy.

¿es ésta la famosa generación perdida?
que se jodan

miércoles, 28 de marzo de 2012

Palomitas de subnormalidad profunda


No, no voy a hablar del tercermundismo caciquil (cola) andaluz ni de lo que un Alto Cargo de la Junta deba gastarse en coca al mes, no. Voy a arremeter contra esa subraza humana que se hincha a palomitas de maíz y demás mierdas en los cines y que impiden al respetable ver la película, que es a lo que se va al puto cine. A ver una puta película.

Te desplazas a visionar tu típica snuff movie el sábado por la noche (buenas noshe). Te sientas y ya tienes que luchar contra el acojonante frío polar que hace en la sala y contra el volumen atronador (que no supinador) de los anuncios previos. Temeroso, comienzas a rezar para que en tu Lebensraum no te toque nadie que venga equipado con el contenedor XXXL de (alternative) pop corns. De nada sirven tus plegarias (Cañete), el/la/li monstruo/a aparece. No hay escapatoria. Te martilleará con su aparatosa ingesta. Se acabó. Ya te han jodido la puta sesión (techno progressive).

Cuestionándote la utilidad y la bondad de la Declaración de los Derechos Humanos, la Constitución y el Código Penal, empiezas a elucubrar:

- Esta infrapersona seguramente será de los gilipollas que cada comienzo de año pagan su inscripción al gimnasio de turno, cargado de buenas intenciones (jeje) y que, tras dos vanos intentos, no va más hasta el inicio del año siguiente. Será la típica pava que no come una mierda durante la semana, que pasa envidia de lo que los demás comen y lanza pullitas para que éstos no coman a gusto lo que les plazca. Además, se le llenará la boca de decir que está en plena operación bikini (jiji). Pero no pasa nada, lo que se meta en el cine, toda la mierda tóxica que engulle, no engorda, señores. Al contrario, adelgaza. De ahí los resultados espectaculares de su operación bikini.

- Este ser vivo rajará del precio tan elevado de la entrada del cine, aludiendo a que es un robo para su sueldo de mileurista y por qué no, acabará culpando a los banqueros y a los especuladores bursátiles. Pues bien, criaturita, te has gastado más del doble en tus palomitas, regalices, refrescos (que, por cierto, no te los venden a precio de saldo), mamón, y me dices que te preocupa el precio de la entrada. Para colmo, se considerará anticapitalista y antiamericano (seguramente se habrá leído el panfleto de Hessel empleando un tiempo record de 8 meses). Claro, es que lo de comer Popcorn en el cine es una tradición propia del Cuerno de África, por eso lo hace. Porque le gustan los rollitos exóticos y solidarios.

- Por último, este triste personaje se autoconsiderará buena persona y para satisfacer su doble moral envió la semana pasada un mensajito a Unicef, se manifestó en su momento en contra de la guerra de Irak, votará ‘progresista’ y tal y tal. Pero este ‘buen ciudadano’ a lo que se dedica es a joder a los que tiene a su alrededor por su puto capricho, gula o egoísmo sin ningún tipo de compasión ni misericordia.

En fin, así está el patio. Por lo tanto, queridos lectores, reflexionen: ¿Es éste el mundo que queremos? ¿Quieres que tus hijos habiten un lugar como éste? ¿Es el suicidio la única opción decente?

miércoles, 21 de marzo de 2012

Fórmula Mierda


Desde este pasado domingo el Estado español vuelve a ser idiotizado con el circo la Fórmula 1. El fenómeno es abrumador. Te levantas de buena mañana, enciendes la tele y te sale el Lobato en boxes comentando que el utillero del equipo RedBull ha pintado una tuerca de color rojo. Ves que todavía quedan 315 horas para que se inicie la carrera. Mentalmente le respondes con un ‘No fumo’ y apagas el trasto. Siguiendo con tu mísera vida de desidia, te metes en Internet y ¿qué ves?, pues todos los periódicos digitales con despliegues estratosféricos del siglo, empleando todos sus becarios en la puta fórmula uno (Bat formula en euskera). Te vas a la calle y entras en el bar de la esquina, ¿qué ves?, a todos los garrulos embobados mirando al Lobato en la tele con el volumen a reventar. Imposible escapar. España entera ya está idiotizada.

¿Pero qué es la Fórmula 1? Yo la catalogaría como El ANTIDEPORTE: los resultados vienen determinados por los coches, ¿qué coño tendrá que ver el talento del piloto con la carrera?; lo que debiera ser un mero trámite técnico (el repostaje en boxes) se convierte en el acontecimiento más interesante y decisorio de la competición. Fueraparte, los adelantamientos son tan poco frecuentes como los goles de falta de CR7. De hecho, yo propongo que los prohíban, no vaya a ser que el 2º adelante al 1º y me vaya a emocionar con este pseudoespectáculo multimierda. Y para colmo, nuestro Alonso no va a ganar un puto campeonato más en su vida por mucho que sea declarado oficialmente por el Régimen como el mejor piloto del mundo.

27’5 horas de programación especial al día de la NADA más absoluta, de la NO INFORMACIÓN, de esperas y anuncios, de entrevistas con el primo segundo del asistente de mecánico que un día se encontró por la calle con Pedro de la Rosa no bastan al españolito medio; él, con su chándal y su barriga cervecera y su cara de imbécil, quiere más. ¿Para qué coño va a hacer algo productivo el domingo (como, por ejemplo, suicidarse o documentarse sobre la energía undimotriz) si ya ha estado toda la semana holgazaneando y lastrando la productividad del país?

Para más INRI (Bethencourt), surge un efecto colateral (de la Castellana): en el Telediario de Antena 3 a la ya tradicional sección del Real Madrid se le solapa la sección de la Fórmula 1 y uno ya pierde la esperanza de que echen alguna noticia de Deportes.

jueves, 21 de julio de 2011

Publicidad buenrollista y, por tanto, execrable


Últimamente asistimos a un supuesto apogeo (Tedax) de la publicidad, se ven anuncios cada vez más novedosos, atrayentes; las agencias de publicidad dedicadas a estos menesteres (de verduras) ganan una pasta gansa y cuentan en sus filas con brillantes empleados, modernos de la pera de estos que escuchan bandas musicales que todavía no existen, que cobran un pastizal por rascarse la perilla y poner cara de interesante, mientras el becario de turno hace su trabajo por él.

Pues bien, algunos de estos anuncios me revientan, alimentan mi odio para con todo lo que se menea y lo que no, para con todo motherfucker. Uno en concreto me está llevando por la calle de la amargura. Es el de Mapfre, ese de “soy Carolina, de Mapfre, tengo una noticia buena y otra mala….” Rabioso en toda su duración, más falso que una moneda de 3,45 €, me entran ganas de aniquilar a la empleada de Mapfre y a la otra mongola que llama.

Pero a ver, ¿qué familiaridad y cercanía quieren transmitir? ¿Pero con quién debe tener cercanía una compañía de seguros?? ¿Con un pirómano que prende fuego a su casa cada 15 días, every other week? ¿Con Tamará Falcó que estrella su Mini Cooper cada vez que va a Gabana de fies? ¿Con Unabomber? ¿Con Nerón? ¿ Con quién??? Cualquier persona cabal espera, por el bien de su patrimonio, no tener una relación tan frecuente con una compañía de seguros. En fin, a tragar y a aguantar el anuncito de talante y buenrollismo de los huevos.

En esta degeneración televisiva no me quiero olvidar de la fantasmada de Endesa con eso de “Luz. Gas. Personas”, por no hablar de los ya típicos anuncios de verano de las cervezas con la asquerosa pseudocanción veraniega…

En definitiva, odio sistemático a toda esta mierda visual y, por último, felicitar a Jan Laporta por su estado de buena esperanza. Entrañables fotos de él y su criaturita fetal en un yate bebiendo champagne y fumando un buen habano.

lunes, 27 de junio de 2011

Heliocracia




Por la zona del norte del Estado español (también por otros países europeos) vengo observando yo cierta falta de libertad. Y no me refiero a la que se sufre, concretamente, en Euskal Herria donde los que no votan a Bildu tienen que demostrarle a Escolar y otros pseudomierdaintelectualoides de la izquierda que ellos también tienen derechos y que son pacíficos. “No, no, no, no” (Pequeño homenaje al Sabio de Hortaleza). Me refiero a la subordinación que sufrimos con el rey Sol (cadena de supermercados) dado el carácter variable del tiempo atmosférico y a que el astro solar aparece cuando le sale del rabo.

Es lo que yo llamo “heliocracia”, es decir, vivir bajo un régimen heliocrático donde el sol es el que decide por ti lo que hacer en tu tiempo libre. Dicho fascismo se puede resumir en lo siguiente: Si sale el sol, automáticamente a la puta calle, ora a la playita, ora a “tomar algo” a una terracita, da igual que estés muriendo, a la calle que hace solete, que hay que ponerse morenita, morenita (simplemente igual de negra que el resto, para de esta manera lograr el hecho diferencial).

A continuación detallo los dos posibles escenarios heliocráticos:

-Escenario A: Estás tranquilo en tu kelfo, con tu ordenador, tu tele, tu snuff movie (que no, que es coña), en definitiva, tus mierdas. De repente, aparece el sol por tu ventana. Rápido. Corriendo, te cambias y te diriges como un subnormal a la playa, un atasco de la pera, 3 meses y medio para aparcar a 5,4 kms away de la playa. Llegas a ella y tienes que colocarte con la toalla en 3,4 cms cuadrados. Super a gusto, vamos, la mar de a gusto (juas,juas). No puedes ni siquiera jugar a las palas porque, claro, hay que permanecer tumbado e inmóvil para broncearse lo máximo (ya sabes, para sentirse a gusto con uno mismo/a). Te jode tanto el sol que, incluso con tus gafas rayban polarized, no puedes leer tranquilamente tu periódico o, por qué no, la Ley reguladora de la Jurisdicción Contencioso-Administrativa. No puedes hacer nada de nada, salvo abrasarte y aburrirte como una puta ostra.

-Escenario B: En el mejor de los casos te puedes librar del infierno de la playita y la heliocracia simplemente te obliga a ir a “tomar algo” a una terraza, de la siguiente manera: Estas en tu cueva viendo la repetición del Guadalajara-Sevilla Atco. Repentinamente se clava el puto sol en tó lo alto. Sales pitando de casa. Llegas al sitio de moda (al único en el que se puede ir), esperas 2 meses a encontrar una mesa libre, pides una “cañita” (lo que te supone pedir un aval y un crédito a tu banco), sonríes y haces como que te gusta estar ahí porque jiji jaja (el postureo te lo exige). Te cansas de sonreír, empiezas a sudar y cagarte en tó lo que se menea. 

En definitiva, ves pasar las horas mientras piensas lo que podías estar haciendo en cualquier sitio (con techo) aportando valor a tu vida. O no.

martes, 14 de junio de 2011

Yo también me hice de este grupo porque soy un flipad@ de mierda y un subnorm@l




Desde nuestro blog, con todo nuestro asco hacia el mundo y propensión al insulto gratuito, queremos alertar sobre la existencia de una serie de grupos que proliferan por el facebook y que nos causan arcadas y vómitos instantáneos. Desde este forum (filatélico - AFINSA) pedimos el mayor de los odios por tu parte hacia-para-con los mierdas de tus amigos/as/is que se apunten a semejantes uniones de excrementos humanos.

A continuación procedo a citar unos cuantos grupos de mierda clasificados en función de la subnormalidad y grado de flipadez de sus miembros:

- Uniones de flipaos de los juernes, que disfrutan más contándolo que saliendo, imbéciles que prefieren morirse de malestar el viernes en su trabajo con tal de permitirse esta exhibición gratuita ante, los que él considera, sus amigos (pero que no lo son porque no tiene):
     
    - Sigo con los flipaos de las salidas, porque ellos “salen de fiesta”, amargaos que con 30 años siguen exagerando la hora de llegada a casa porque nos veas “qué risas, juas juas”:

      - Grupos de guays de la vida, de aquellos acabaos e incompetentes profesionales que empiezan arrastrándose por La Latina y acaban yéndose a Ibiza a trabajar limpiando letrinas y te cuentan que se han ido porque allí se respira “otro rollo”, “la gente es diferente”:

        - Grupo de aquellos que se consideran interesantes y únicos por publicitar sus patéticas pseudoprofundadides metafísicas y romanticismos gratuitos:

          - Y, afueraparte (de los robos en los comercios de Barcelona), os dejo esta perlita que se explica por sí sola:

            martes, 31 de mayo de 2011

            Movidas electorales

            Una frasecita que me toca verdaderamente los cojones es la siguiente: "Tío, lo que tienes que hacer es votar, lo que sea, cualquier cosa, pero vota, VOTA". Mi respuesta automática ante esta tocada de huevos progre-guay es decir: "Vale, pues no iba a votar pero ahora, por tu puta culpa, voy a votar a la Falange. Gracias a ti la Falange tiene un voto más. Ahora qué. ¿Sigues queriendo que vote?". Votar es un derecho pero no votar también. Y además no votar a los únicos que perjudican es a los partidos, menos dinero para ellos. Así que si alguien no vota es porque las maquinarias de los partidos no han sido capaces de estimularte lo suficiente como para votarles. Así que no votar también es una expresión de algo. Y los primeros perjudicados son, como digo, los partidos. Así que ellos asuman también su parte de responsabilidad.

            Siguiendo con el tema tenemos a Bildu. Seguro que a muchos de vosotros no os ha gustado el rotundo éxito de los abertzales. ¿Pues no queríais que la gente votara? ¿O es que estos votos para vosotros no cuentan? Pues os jodéis. Bildu es una opción tan válida y democrática como las demás, que algunos sólo son demócratas para lo que les interesa, que se os ve el plumero fachillas. Además, ¿qué cojones tendría que hacer Bildu según vosotros para ser "legales" o "demócratas" o lo que cojones queráis que sean? En fin, cambio de tercio.

            Otras veces, cuando reconoces que has decidido no votar, te puede venir algún listo y espetarte: "Bueno pues como no votas después no tienes derecho a quejarte". ¿Pero que gilipollez es ésa? Vamos a ver imbécil. Como ya he dicho antes, no votar es también la expresión de algo. Imaginaos unas elecciones con una abstención del 80%. ¿No creéis que el pueblo estaría expresando algo? Ya estás tardando en denunciarme payaso por no haber votado, en fin...

            Otra frasecita: "Tío, no votes en blanco porque así lo que estás haciendo es favorecer al bipartidismo". Y mi pregunta es: ¿Y QUÉ? ¿Dónde está escrito que el bipartidismo (o tsunami bipartidista) sea algo malo? No sé, a lo mejor no me apetece que esto se convierta en la casa de putas que se ha convertido Bélgica actualmente, por ejemplo. El problema es que se asocia el bipartidismo al PP-PSOE, pero lo mismo, en un futuro, tenemos un bipartidismo UPyD-IU y ya veríais entonces como algunos no se quejaban tanto.

            Y ya por último una recomendación. Cuando os venga alguien a deciros eso de que votéis y toda esa mierda, vosotros responded: "¿Quieres que vote? ¿QUIERES QUE VOTE? ¡PUES QUE VOTE, QUE VOTE, QUE VOTE MI CIPOTE!". De nada.