Negamos que no somos políticamente incorrectos                                                                                Este blog carece de gluten

jueves, 21 de julio de 2011

Publicidad buenrollista y, por tanto, execrable


Últimamente asistimos a un supuesto apogeo (Tedax) de la publicidad, se ven anuncios cada vez más novedosos, atrayentes; las agencias de publicidad dedicadas a estos menesteres (de verduras) ganan una pasta gansa y cuentan en sus filas con brillantes empleados, modernos de la pera de estos que escuchan bandas musicales que todavía no existen, que cobran un pastizal por rascarse la perilla y poner cara de interesante, mientras el becario de turno hace su trabajo por él.

Pues bien, algunos de estos anuncios me revientan, alimentan mi odio para con todo lo que se menea y lo que no, para con todo motherfucker. Uno en concreto me está llevando por la calle de la amargura. Es el de Mapfre, ese de “soy Carolina, de Mapfre, tengo una noticia buena y otra mala….” Rabioso en toda su duración, más falso que una moneda de 3,45 €, me entran ganas de aniquilar a la empleada de Mapfre y a la otra mongola que llama.

Pero a ver, ¿qué familiaridad y cercanía quieren transmitir? ¿Pero con quién debe tener cercanía una compañía de seguros?? ¿Con un pirómano que prende fuego a su casa cada 15 días, every other week? ¿Con Tamará Falcó que estrella su Mini Cooper cada vez que va a Gabana de fies? ¿Con Unabomber? ¿Con Nerón? ¿ Con quién??? Cualquier persona cabal espera, por el bien de su patrimonio, no tener una relación tan frecuente con una compañía de seguros. En fin, a tragar y a aguantar el anuncito de talante y buenrollismo de los huevos.

En esta degeneración televisiva no me quiero olvidar de la fantasmada de Endesa con eso de “Luz. Gas. Personas”, por no hablar de los ya típicos anuncios de verano de las cervezas con la asquerosa pseudocanción veraniega…

En definitiva, odio sistemático a toda esta mierda visual y, por último, felicitar a Jan Laporta por su estado de buena esperanza. Entrañables fotos de él y su criaturita fetal en un yate bebiendo champagne y fumando un buen habano.

lunes, 27 de junio de 2011

Heliocracia




Por la zona del norte del Estado español (también por otros países europeos) vengo observando yo cierta falta de libertad. Y no me refiero a la que se sufre, concretamente, en Euskal Herria donde los que no votan a Bildu tienen que demostrarle a Escolar y otros pseudomierdaintelectualoides de la izquierda que ellos también tienen derechos y que son pacíficos. “No, no, no, no” (Pequeño homenaje al Sabio de Hortaleza). Me refiero a la subordinación que sufrimos con el rey Sol (cadena de supermercados) dado el carácter variable del tiempo atmosférico y a que el astro solar aparece cuando le sale del rabo.

Es lo que yo llamo “heliocracia”, es decir, vivir bajo un régimen heliocrático donde el sol es el que decide por ti lo que hacer en tu tiempo libre. Dicho fascismo se puede resumir en lo siguiente: Si sale el sol, automáticamente a la puta calle, ora a la playita, ora a “tomar algo” a una terracita, da igual que estés muriendo, a la calle que hace solete, que hay que ponerse morenita, morenita (simplemente igual de negra que el resto, para de esta manera lograr el hecho diferencial).

A continuación detallo los dos posibles escenarios heliocráticos:

-Escenario A: Estás tranquilo en tu kelfo, con tu ordenador, tu tele, tu snuff movie (que no, que es coña), en definitiva, tus mierdas. De repente, aparece el sol por tu ventana. Rápido. Corriendo, te cambias y te diriges como un subnormal a la playa, un atasco de la pera, 3 meses y medio para aparcar a 5,4 kms away de la playa. Llegas a ella y tienes que colocarte con la toalla en 3,4 cms cuadrados. Super a gusto, vamos, la mar de a gusto (juas,juas). No puedes ni siquiera jugar a las palas porque, claro, hay que permanecer tumbado e inmóvil para broncearse lo máximo (ya sabes, para sentirse a gusto con uno mismo/a). Te jode tanto el sol que, incluso con tus gafas rayban polarized, no puedes leer tranquilamente tu periódico o, por qué no, la Ley reguladora de la Jurisdicción Contencioso-Administrativa. No puedes hacer nada de nada, salvo abrasarte y aburrirte como una puta ostra.

-Escenario B: En el mejor de los casos te puedes librar del infierno de la playita y la heliocracia simplemente te obliga a ir a “tomar algo” a una terraza, de la siguiente manera: Estas en tu cueva viendo la repetición del Guadalajara-Sevilla Atco. Repentinamente se clava el puto sol en tó lo alto. Sales pitando de casa. Llegas al sitio de moda (al único en el que se puede ir), esperas 2 meses a encontrar una mesa libre, pides una “cañita” (lo que te supone pedir un aval y un crédito a tu banco), sonríes y haces como que te gusta estar ahí porque jiji jaja (el postureo te lo exige). Te cansas de sonreír, empiezas a sudar y cagarte en tó lo que se menea. 

En definitiva, ves pasar las horas mientras piensas lo que podías estar haciendo en cualquier sitio (con techo) aportando valor a tu vida. O no.

martes, 14 de junio de 2011

Yo también me hice de este grupo porque soy un flipad@ de mierda y un subnorm@l




Desde nuestro blog, con todo nuestro asco hacia el mundo y propensión al insulto gratuito, queremos alertar sobre la existencia de una serie de grupos que proliferan por el facebook y que nos causan arcadas y vómitos instantáneos. Desde este forum (filatélico - AFINSA) pedimos el mayor de los odios por tu parte hacia-para-con los mierdas de tus amigos/as/is que se apunten a semejantes uniones de excrementos humanos.

A continuación procedo a citar unos cuantos grupos de mierda clasificados en función de la subnormalidad y grado de flipadez de sus miembros:

- Uniones de flipaos de los juernes, que disfrutan más contándolo que saliendo, imbéciles que prefieren morirse de malestar el viernes en su trabajo con tal de permitirse esta exhibición gratuita ante, los que él considera, sus amigos (pero que no lo son porque no tiene):
     
    - Sigo con los flipaos de las salidas, porque ellos “salen de fiesta”, amargaos que con 30 años siguen exagerando la hora de llegada a casa porque nos veas “qué risas, juas juas”:

      - Grupos de guays de la vida, de aquellos acabaos e incompetentes profesionales que empiezan arrastrándose por La Latina y acaban yéndose a Ibiza a trabajar limpiando letrinas y te cuentan que se han ido porque allí se respira “otro rollo”, “la gente es diferente”:

        - Grupo de aquellos que se consideran interesantes y únicos por publicitar sus patéticas pseudoprofundadides metafísicas y romanticismos gratuitos:

          - Y, afueraparte (de los robos en los comercios de Barcelona), os dejo esta perlita que se explica por sí sola:

            martes, 31 de mayo de 2011

            Movidas electorales

            Una frasecita que me toca verdaderamente los cojones es la siguiente: "Tío, lo que tienes que hacer es votar, lo que sea, cualquier cosa, pero vota, VOTA". Mi respuesta automática ante esta tocada de huevos progre-guay es decir: "Vale, pues no iba a votar pero ahora, por tu puta culpa, voy a votar a la Falange. Gracias a ti la Falange tiene un voto más. Ahora qué. ¿Sigues queriendo que vote?". Votar es un derecho pero no votar también. Y además no votar a los únicos que perjudican es a los partidos, menos dinero para ellos. Así que si alguien no vota es porque las maquinarias de los partidos no han sido capaces de estimularte lo suficiente como para votarles. Así que no votar también es una expresión de algo. Y los primeros perjudicados son, como digo, los partidos. Así que ellos asuman también su parte de responsabilidad.

            Siguiendo con el tema tenemos a Bildu. Seguro que a muchos de vosotros no os ha gustado el rotundo éxito de los abertzales. ¿Pues no queríais que la gente votara? ¿O es que estos votos para vosotros no cuentan? Pues os jodéis. Bildu es una opción tan válida y democrática como las demás, que algunos sólo son demócratas para lo que les interesa, que se os ve el plumero fachillas. Además, ¿qué cojones tendría que hacer Bildu según vosotros para ser "legales" o "demócratas" o lo que cojones queráis que sean? En fin, cambio de tercio.

            Otras veces, cuando reconoces que has decidido no votar, te puede venir algún listo y espetarte: "Bueno pues como no votas después no tienes derecho a quejarte". ¿Pero que gilipollez es ésa? Vamos a ver imbécil. Como ya he dicho antes, no votar es también la expresión de algo. Imaginaos unas elecciones con una abstención del 80%. ¿No creéis que el pueblo estaría expresando algo? Ya estás tardando en denunciarme payaso por no haber votado, en fin...

            Otra frasecita: "Tío, no votes en blanco porque así lo que estás haciendo es favorecer al bipartidismo". Y mi pregunta es: ¿Y QUÉ? ¿Dónde está escrito que el bipartidismo (o tsunami bipartidista) sea algo malo? No sé, a lo mejor no me apetece que esto se convierta en la casa de putas que se ha convertido Bélgica actualmente, por ejemplo. El problema es que se asocia el bipartidismo al PP-PSOE, pero lo mismo, en un futuro, tenemos un bipartidismo UPyD-IU y ya veríais entonces como algunos no se quejaban tanto.

            Y ya por último una recomendación. Cuando os venga alguien a deciros eso de que votéis y toda esa mierda, vosotros responded: "¿Quieres que vote? ¿QUIERES QUE VOTE? ¡PUES QUE VOTE, QUE VOTE, QUE VOTE MI CIPOTE!". De nada.

            miércoles, 25 de mayo de 2011

            El zumito de naranja



            “Yo siempre desayuno un zumito de naranja”, “yo todas las mañanitas me tomo un zumo de naranja”, a uno le agreden frecuentemente con frases como ésas, dichas desde una superioridad moral propia de la izquierda más revanchista. Pero no, lo reconozco, estas expresiones te las pueden soltar individuos en cualquier ámbito.

            Aunque todos estamos indefensos ante estos energúmenos, desde esta tribuna procedo a verter varios comentarios al respecto:

            1. Esta gentuza es de las que se toma su zumito todos los días pero luego, eso sí, come mierdas como “chocolatitos”, “chucherías” (claro, es que no se pueden resistir, jiji y encima hasta se jactan de ello). Por supuesto, fuman y se toman sus mojitos echando unas risas, pero, da igual, no os preocupéis, el zumito CONTRARRESTA todo lo perjudicial que pueda ser lo anterior. Métete toda la mierda del mundo, que el zumo la hace desaparecer de tu cuerpo.

            2. Resulta, además, que el zumo de naranja te lo regalan en los bares, GRATIS TOTAL, vamos. Esta peña va a desayunar un día en la calle y, claro, no sin su bebida del amor. Pues le sale la historia por el triple de precio por la mierda del zumo (“la mierda la Sole, que te meto con el mechero”). Luego no pueden salir, que no hay pasta, que la vida está muy cara. Crisis, mucha crisis pero 4 leuros por un zumo de naranja lo pago.

            3. Un caso extremo de esta aberración cognitiva es el de aquellos excrementos humanos que desayunan zumo de naranja y, por ejemplo, tostadas. Es decir, ¡no toman café en el desayuno! Ante ese atentado social y orgánico me quedo sin palabras. El elemento sagrado y divino, la piedra angular de todo desayuno, EL CAFÉ, omitida, marginada, masacrada por la jodida bebida naranja.

            4. Esta conducta es reprobable, miserable y tal y tal. Pero hay gente que llega más lejos. Y lo he visto con mis propios ojos. Hablo de jóvenes y jóvenas, fiesteros y amantes de la noche, las raves (hay rabas) y fiestas de guardar. Estos especímenes son capaces de meterse lo más grande (the biggest) y luego levantarse para comer ,¿y qué comen?, pues una ENSALADITA, todo verde, su frutita, agua. Si te ven tomar un café, te miran con cara rara.

            En definitiva, como ya he dicho en alguna ocasión, que no os embauquen. Y, como dice Urkullu, gora Euskadi askatuta.

            miércoles, 18 de mayo de 2011

            Un gran hombre, un gran Plan


            Los telediarios, los periódicos nos bombardean con datos, imágenes y relatos acerca de la crisis que azota al mundo entero y, especialmente, a algunos países que no hicieron las cosas bien. Mientras, nosotros, tumbaditos en nuestros sofás, con las arcas llenas y los trabajos asegurados, comentamos al respecto de manera frívola.

            Que España cuente en la actualidad con un paro técnico y que nuestro PIB per cápita crezca en dobles dígitos, sin duda, nos pervierte y malcría. Nos comportamos como niños pequeños mimados y caprichosos. No apreciamos por qué a nosotros no nos ha afectado la crisis y no agradecemos lo suficiente al hombre y al plan que no sólo han logrado esquivarla sino que también nos han hecho mucho más ricos y sostenibles que antes. Me estoy refiriendo, como ya sabéis, a José Luis Rodríguez Zapatero, alias “Il Fenómeno” y al Plan E.

            Para honrar a ese plan como se merece, se me ha ocurrido “tunear” la canción que en su día dedicó el progresista y libertario Víctor Manuel al Caudillo que, por cierto, murió de viejo en 1975

            ¡Qué mejor manera de honrar al Plan E, plan de obra pública tan propio de los regimenes totalitarios, con una versión de una oda a un dictador!

            Aquí va:

            Hay un país
            que la crisis marcó sin piedad.
            Ese país
            de cenizas logró resurgir.
            Años costó
            su tributo a la crisis pagar.
            Hoy consiguió
            que se admire y respete su prosperidad.

            No, no conocí
            el azote de aquella recesión.
            Vivo feliz
            en la tierra que aquél levantó,
            Gracias le doy
            al gran plan E que supo alejar,
            esa depresión
            que la senda venía a cambiar.

            Otros vendrán
            que el camino no habrán de labrar.
            El Plan E lo labró,
            a los otros les toca sembrar.

            Otros planes vendrán
            que el camino más limpio hallarán.
            Deben seguir
            por la senda que aquél nos marcó.
            No han de ocultar
            hacia el plan E que trajo esta prosperidad,
            su admiración,
            y por favor,
            pido, siga esta prosperidad.

            domingo, 15 de mayo de 2011

            Me gusta conducir

            Disponer de un coche con cambio de marchas automático se ha convertido en algo tan sufrido como encontrar curro en la provincia de Cádiz. Resulta que cuando uno reconoce que dispone de un vehículo con cambio de marchas automático ha de arrodillarse y pedir perdón ante la cantidad de amantes de la conducción deportiva, real y auténtica. Estos genios suelen apuntalar su ego pronunciando la frasecita siguiente: "a mí es que me gusta conducir".

            Estos tipos abyectos, que son legión (cóndor), tratan de despreciarte, humillarte y menoscabarte tildándote de viejo paralítico trasnochado, cuando, lo único que has hecho, es asumir el cambio tecnológico y el progreso del sector automovilístico en aras de una conducción suave, relajada, apacible, no sostenible y con perspectiva de género.

            Estos feligreses del dios embrague, señor y dador de vida, son los mismos que se lo flipan con su ESP, su ABS y su polla de alquiler en vinagre. Pero... ¿no os gusta conducir? Mejor sin ESP, ¿no, motherfuckers?. Así, cuando vayas haciendo el imbécil en Despeñaperros con tu súper conducción ultrarreal pierdes el control y te vas a la mierda. O mejor sin ABS: cómo mola frenar en seco y empezar a hacer trompos a lo Kartikeyan. Ahhhhhhhhhhhh que tampoco te mola el freno hidráulico. Prefieres un frenado real. A lo Pedro Picapiedra.

            Los mismos que presumís de conducción manual sois los que cuando se os pincha una rueda (perdón, goma) os acojonáis como perras y llamáis al seguro para que os la cambie. No vaya a ser que lleguéis manchados de grasa al puticlub de turno del que sois clientes preferentes.

            Vosotros, apasionados de esa conducción auténtica, me temo que arrancáis el coche con un motor eléctrico. En verdad os digo que también se podría arrancar girando manualmente una manivela. Pero en este caso os es más cómodo girar una llavecita, ¿verdad, cabronazos?

            Eso sí, que no falte el GPS. Pero... ¿no os gustaba conducir? ¿No os parecía aburrido el automático? Con lo que molaba pararse en los arcenes para consultar los mapitas mientras tu novia te la chupaba. Eso por no hablar de las carreteras. Es muy común que tipos a los que le parece aburrida la conducción automática se quejen de que falta una autovía de Madrid a Soria. Pero idiota, ¿cuándo coño usas el cambio en una autovía? Ve por carreteras secundarias (bob) que es lo que mola. Pero noooo, vaya a ser que al día siguiente tengas agujetas de tanto pisar tu amado embrague.

            Todo esto que acabo de vomitar lo digo sin perjuicio de un ulterior recurso.

            martes, 3 de mayo de 2011

            El pop-rock, el indie...

            "¡Colega que moderna soy!"
            "¿Y a ti qué música te gusta? El pop-rock, el indie...". Asco, repulsa, inquina, dolor. Lo que realmente has querido decir es lo siguiente: "Me gusta lo que me digan que me tiene que gustar, no tengo criterio ninguno, soy un/a pusilánime de mierda. Me gusta tomar mojitos (jijijaja) en Ibiza con mis coleguis mientras hablamos de lo felices que somos y sufrimos por los pobres negritos de África durante 3 minutos al día, aproximadamente. Además, voto al PP o al PSOE según mande la actualidad política. Si Aznar nos mete en una guerra ilegal voto al PSOE. Si Zapatero nos lleva a la crisis voto al PP. ¿Qué dices? ¿Que hay más partidos? Pues me acabo de enterar, juas juas".

            Empecemos por el pop-rock. ¿Qué clase de indefinición es ésa? Imaginaos que os preguntan "¿Cuál es tu color favorito?", y respondéis "El amarillo-verde". O "¿Cuál es tu película favorita? Pues Matrix-Casablanca". Eso no lo diríais ¿no, motherfuckers? Pues esto es lo mismo. Una cosa no tiene nada que ver con la otra. Es simplemente el pop de toda la jodida vida al que se le añade lo del rock para llegar a un grupo de gente más amplio. Lo que se conoce como música comercial y ese tipo de mierdas. Por eso estos jodidos "artistas" siempre dicen que en sus discos han metido un poquito de rock, un poco de pop, algo de funky, un poco de gospel, parte de las raíces rumberas de su madre, tecno, country, flamenco y su puta madre. Hacen esto porque tienen la personalidad de un gato de escayola y viven en la jodida indefinición. Puta mierda.

            Y ahora el indie. Señores/as/os, el indie (música independiente) NO ES UN JODIDO GÉNERO MUSICAL. The Killers, Panic at the Disco, Vampire Club y grupos por el estilo NO son indies. Un grupo indie se caracteriza por editarse él mismo sus discos o por pertenecer a una compañía de las llamadas independientes que suelen tener poco presupuesto y pocos recursos. Esto quiere decir que puede haber heavy metal indie, rock indie, pop indie, ópera indie, flamenco indie o su puta madre indie. Ahora vendrá alguno a decirme que el indie ya es aceptado mundialmente como un género y blablabla. Pues me toca los cojones. Es algo erróneo. Es como que la RAE acepte "cocleta" o "almóndiga": un jodido aborto cultural.

            Así que dejad de ir de guays, de alternativos y todo ese rollo porque lo único que hacéis es quedar como unos auténticos flipados incultos además de ser unos borregos sin criterio que escuchan la música que les mandan. Si no tienes ni puta idea de música, reconócelo y deja de jodernos la vida.

            jueves, 28 de abril de 2011

            “Te ruego me”


            Hay un temita que últimamente está menoscabando mi bienestar a unos niveles ultrasónicos (¿ultrasónicos?). Para que os hagáis una idea, me afecta tanto como a vosotros los billetes en clase Business de los eurodiputados, ¿verdad, hipócritas? Ése es el verdadero problema mundial, con ese dinero se podría rescatar Portugal, se acabaría el paro en España y Sudán sería el Silicon valley de África, ¿¿no, mamones??

            En fin, el asunto que me está jodiendo la puta vida es la omisión de la conjunción “que” en frases encabezadas por verbos como “rogar”, “requerir”, “pedir”. Me refiero a expresiones del tipo (Fiat): “Te ruego le eches a la puta calle ya” o “requerimos nos mandes los fondos reservados a nuestra cuenta de Suiza”, tan frecuentes en los correos electrónicos dentro del ámbito corporativo post-coital actual. ¿Por qué pollas no escriben “te ruego que”, “requerimos que”? ¿¿¿Por qué, Madre del Amor Hermoso???

            Consternado ante lo que consideraba una incorrección brutal del lenguaje, acudo al Panhispánico de Dudas y, para mi pesar (Filomeno), leo lo siguiente:
            - Cuando la oración subordinada funciona como complemento directo de un verbo de «ruego» o «temor», se suprime a veces la conjunción que: «Le rogué me permitiera acompañarla hasta la entrada» (Cano Abismo [Col. 1991]); «Ya me temo no termine nunca [esta guerra]» (Umbral Leyenda [Esp. 1991]); sucede también, aunque más raramente, con verbos de «opinión»: «El comunicado [...] eriza el cabello y supongo habrá espantado al ministro Belloch» (Mundo [Esp.] 21.12.94). En todos estos casos, aunque no se censura la supresión de la conjunción, se considera preferible mantenerla: Le rogué que me permitiera, me temo que no termine, supongo que habrá espantado - 

            O sea, que, aunque es preferible escribirla, no es incorrecta su omisión, ¿¿¿qué mundo es éste??? Así que la gente que se quiere hacer la guay, la moderna, la multidinámica en un entorno multidisciplinar y ultracorporativo no hace mal omitiendo el “que”.

            Ante esto, ¿qué me queda? Se me ocurre dar un golpe de Estado y obligar mediante Decreto-Ley a escribir la conjunción “que” en todos los casos que yo considere oportuno (negro, tuno muerto). Fueraparte, también aprovecharía para prohibir las palomitas en el cine, prohibir la música de Maná en la radio, prohibir ese insulto a la Coca-Cola que es la Coca-Cola Light,…. Venga, ya espero vuestros comentarios llamándome facha, franquista y tal y tal (y Gil…y tal y tal…Superstar). Pero aquí los que prohíben son otros. Que no os embauquen.

            domingo, 24 de abril de 2011

            Se pone de moda el lenguaje clásico en la red social Tuenti

            Un extraño fenómeno se está produciendo en la red social Tuenti, frecuentada por jóvenes adolescentes españoles en su mayoría. Expresiones como "k PasSsA lOkooOOOo", "juasssjuasss xDxD" o "vengaaaa hblmsssss" han pasado a convertirse en "buenos días nos dé Dios a toda la concurrencia", "menuda candonga más jacarandosa" y "póngame a los pies de su señora", respectivamente. Y es que, de repente, los adolescentes han empezado a utilizar expresiones del lenguaje clásico porque, según ellos, es "de recibo".

            Científicos especialistas en la conducta humana están desconcertados ante este cambio. "Ya estábamos empezando a entender a los niñatos éstos y ahora van y cambian otra vez de forma de hablar. Esto tampoco hay cojones de que se entienda", nos comentaba Peter McGregor, antropólogo. "Ya se sabe que todo en esta vida es cíclico, lo es la economía, lo es el fútbol y lo es los días en los que mi mujer no me deja que la toque. Prevemos que dentro de unos años empiecen a aparecer palabras como 'dabuten', 'vasca' y mierdas de ésas", nos comentaba McGregor.

            Los padres de las criaturas se muestran contrariados ante este cambio. "Antes si quería espiar lo que decían mis hijos por el Tuenti parecía que estaba jugando a la ruleta de la suerte comprando vocales. Pero ahora es que me tiro horas con el puto diccionario todo para enterarme del coma etílico que se pilló el otro día el hijo de su madre. Además, tanto hablar así, espero que no se me esté volviendo una maricona, que no sé si lo prefiero a lo chuloputas que era como hablaba antes", nos comentaba una madre visiblemente afectada.

            Así pues, no es raro que ahora se puedan leer en dicha red social cosas como: "en la fecha de ayer me solacé con una excelsa velada en la que gasté ingentes cantidades de licores mientras seducía damiselas haciendo uso de mis talentos de cortejo" o "poco tiempo ha que yací gustosamente con doña Jessica la cual acreditó unas habilidades de alcoba innatas". En estas frases, como podemos apreciar, las preocupaciones y los entretenimientos de la juventud siguen siendo los mismos por muy finolis que se nos hayan vuelto.

            lunes, 11 de abril de 2011

            Yo soy Apolítico, Pepe.



            Con motivo de la entrevista sincera a Alba, se ha desencadenado una ola de comentarios feroces de carácter eminentemente políticos. Lo que más ha afectado a mi bienestar personal han sido aquéllos que se han autoproclamado como de Centro o Apolíticos. Kantautri ya ha anticipado una entrada sobre el fascismo del término medio. Yo, por mi parte, voy a hacer Hincapié (Georges) en el término Apolítico: - Me considero apolítico. - Soy apolítico. - No voto, soy apolítico.

            Para empezar, alguien que dijera tales palabras en la Grecia de Pericles, de la hostia que le daban desaparecía del mapa y sí que acababa siendo apolítico. Allí, la participación política era una jodida virtud. Era, de hecho, lo único que se esperaba de los hombres libres (además de follarse a efebos). Ahora no. Ahora soy superior a vosotros porque ‘paso de política’ ‘para mí, todos son iguales’ ‘yo me dedico a trabajar y a los políticos que les de por el culo’.

            A ver, pusilánimes de mierda. ¿No os dais cuenta de que vivís en una comunidad política?, ¿que por el simple hecho de malnacer, (desgraciadamente) tenéis una vinculación jurídica con el Estado (la polis) que se llama nacionalidad? ¿No os percatáis de que pagáis impuestos? Cuando estáis charlando con vuestros coleguitas tomando mojitos en Castelldefels ¿no criticáis a Aznar y le llamáis fascista por lo de Irak? ¿No estáis opinando sobre la mierda de carreteras que tenemos en España? ¿No os estáis quejando de lo cara que está la gasolina? ¿No os hacéis los valientes diciendo que los de Batasuna son unos hijos de puta? ¿No creéis que las drogas deberían de legalizarse? ¿Ésas no son cuestiones políticas, motherfuckers? La política abarca desde llamarnos fascistas a los autores de este blog hasta ir de número uno en una lista al parlamento europeo. 

            Alguno de vosotros ya me va a venir con el diccionario de la RAE en la boca. Me paso la RAE por los cojones porque soy A-académico. Sin embargo, respeto las reglas elementales de la ortografía impuesta por ésta. Ésa es vuestra lógica.

            Podría llegar a tolerar, haciendo un gran esfuerzo por mi parte, expresiones del tipo: -Me aburre la política; –No entiendo la política; –No me gusta la política; -No participo ACTIVAMENTE en política. Pero esa frasecita de ‘Yo, soy Apolítico, Pepe’ sin ningún matiz, me causa estupor y arcadas.

            PS: Las víctimas del monstruo de Amstteten o Natasha Kampush sí eran apolíticas.

            jueves, 7 de abril de 2011

            Ocupado


            El suceso acaecido es el siguiente. Estaba comiendo en un restaurante con mi chica (dato providencial sin el que muchos de vosotros no podríais vivir, pero ya arremeteré contra esto otro día). Me levanto y me voy al cuarto de baño a hacer una gestión de carácter personal.

            Accedo a la zona común del mismo. Allí se encuentran los lavabos y dos puertas indicando el apartado propio para cada sexo, género y/o orientación sexual. Justo al intentar abrir la puerta del baño de hombres (machos maltratadores), una sujeto que estaba conmigo en la zona común me advierte de que está ocupado con una avidez y motivación ultrasónica. “¡Ah! Espero. Gracias”, respondo. La tipa ésta, una vez sale una mujer de su baño, accede al suyo. Al poco tiempo, sale del baño de hombres (animales vejatorios) un crío y, por lo tanto, procedo a su interior.

            Cual es mi sorpresa que, una vez dentro, veo que hay dos urinarios y una puerta que da acceso a un váter (padre en alemán). En definitiva, 3 jodidas plazas para que uno pudiera miccionar, que era mi objetivo estratégico corporativo prioritario en ese momento. La tasa de ocupación era de un 33% y yo, cual soplapollas de alquiler, esperando. Las preguntas que todos os hacéis: ¿Qué lleva a este excremento social, a esta basura humanoide a comunicarme con tan vasta motivación que está ocupado mi baño y que tengo que esperar?, y me la pela que no supiera que había 3 plazas para mear, ¿qué culpa tiene mi vejiga de que esta sociedad permita a esta individuo actuar impunemente?, ¿por qué pollas interrumpe en mi cometido?, ¿quién cojones se cree que es?

            Voy a inferir, que sale gratis total. Se trata de una tipa con un look claramente desastrado, poco cuidado que, presumiblemente, se considerará buena persona, hará gala de una ideología progresista, ecologista y pacifista; no obstante, obtiene un placer irrefrenable en que la gente se joda y espere como ella. Desde luego, lleva sus pseudo-ideas a la práctica y hace gala de un intervencionismo y prohibicionismo tan propios de los regímenes progresistas. Pajín le podría condecorar con una medalla o con un pin de Telecinco o con una polla de alquiler.

            Sigo infiriendo. Este estiércol humano tendrá unos ventitantos años, me imagino que habrá cursado una carrera del ámbito humanista o ecologista, de esas que no aportan valor ni riqueza a la sociedad y que, con suerte, obtendrá un trabajo ligado al sector público, remunerado a partir de subvenciones y/o atraco directo al ciudadano vía impuestos. Un auténtico despojo que trata de disimular su fealdad y poco atractivo físico vistiendo con ropa zarrapastrosa, que no tiene agallas de ponerse un vaquero ajustado ni en un día de densa niebla, un cayo malayo que habrá ido a la facultad con una especie de pijama a graduarse en el arte de estar tirado y fumar porros. En definitiva, un verdadero lastre para nuestra sociedad que merma nuestro bienestar de manera indirecta y, como cuento en este relato, de forma directa.

            viernes, 1 de abril de 2011

            Guía práctica para conversar con un creyente

            Ocurre que cuando estamos conversando con un creyente sobre religión siempre llegamos a una serie de situaciones típicas. Con esta guía pretendo animaros a que discutáis con la escoria creyente e, incluso, a que me ayudéis a completarla.


            Creyente: Mi creencia es mía. Yo no le hago daño a nadie.

            Ateo: A ver imbécil. Lo primero estás haciendo daño a mi sentido común que no tiene la culpa de nada. Y lo segundo, ¿cómo que no haces daño a nadie? ¿Qué me dices de la gente que se siente oprimida por las palabras de vuestros líderes? ¿Qué me dices de los homosexuales, mujeres lapidadas, niños violados, terrorismo, retraso científico, etc.? Si no existiera la religión, ¿en nombre de qué se haría este daño?


            C: Demuéstrame que Dios no existe.

            A: Yo no tengo que demostrar nada pedazo de basura. ¿O es que acaso me puedes tú demostrar que no existe una polla volante orbitando a alguna estrella a la que todavía no tenemos acceso con los telescopios actuales? En todo caso deberías demostrarme tú que dios existe.


            C: Yo es que no estoy favor de todo lo que dice mi religión.

            A: Religión a la carta. Ésta si que es buena. Esto es algo que permiten las religiones y hacen la vista gorda porque, a efectos prácticos, vosotros pertenecéis a su religión y les viene bien para sus cifras. ¿Pero esto qué cojones es? ¿Por qué no sois valientes y lucháis contra esas cosas que no os gustan? Porque sabéis que os van a mandar a la mierda y preferís la comodidad de lo que se conoce como el fascismo del término medio. Haciendo esto, ¿qué esperas que pase? ¿Qué cuando llegues a Dios él te diga: "Oye muy bien, has rechazado las trampas que puse en la religión, todos los demás que no se han dado cuenta irán al jodido infierno MUAHUAHUAHUA"?


            C: No pierdo nada por ser creyente. Y si tengo razón viviré la vida eterna en el cielo de puta madre.

            A: Muy bien. Entonces, tu dios que es tan de puta madre buenísimo de la hostia y nos quiere a todos (y es misericordioso) a mí me va a mandar al infierno a joderme toda la eternidad y a ti no. Pues perdóname pero menudo dios más hijo puta. ¿Y como que no pierdes nada? Si estás dando dinero a tu congregación  pregúntate por cómo van vestidos o por cómo viven tus mandamases si no se están quedando más dinero del que deberían. Además de que no estás aprovechando esta vida porque según tú, después hay una vida mejor y, por tanto, ésta es una vida de preparación y sacrificio para la siguiente y esto es tiempo que estás tirando a la basura. Sin mencionar que te conformas con la falta de explicaciones para ciertas cosas mermando así el ansia de conocimiento de la sociedad.


            C: Los religiosos hacen muchas obras de caridad, misiones, blablabla.

            A: Como si los ateos fueran matando niños por ahí indiscriminadamente en nombre del ateísmo. ¿Es una condición necesaria para hacer obras de caridad pertenecer a alguna religión? No.


            C: ¿Y qué pasa si tienen razón los ateos? ¿Nos morimos y se acabó?

            A: Pues sí. Por preferir yo prefiero vivir en un sitio en el que tías del Playboy vayan pidiendo número para chupármela, pero no soy tan subnormal como para esperar eso. Tampoco es tan descabellado pensarlo, ¿no? ¿O es que en el cielo no esperáis follar?


            C: No creo en dios pero sí en el alma.

            A: Tú simplemente eres imbécil.


            Y una pregunta para acabar: ¿conocéis algún buen servicio de escoltas?

            lunes, 28 de marzo de 2011

            Entrevista sincera e íntima con Alba De la Cierva-De los Terreros Hinojosa del Marqués, activista de izquierdas, pacifista y progresista de pro


            La joven Alba nos recibe en la residencia familiar en la urbanización La Finca, sede corporativa, a su vez, de su asociación activista de izquierdas y pacifista, “PP fascistas y franquistas”


            Alba, ¿cómo surgió tu interés en el activismo de izquierdas y en ser tan buena persona?


            Bueno, en mi colegio privado y luego en la Universidad CEU coincidí con muchos compañeros que iban a clase en un Audi A3 y que eran de izquierdas. Ellos me enseñaron que lo importante es decir que uno es de izquierdas, sentirse superior moralmente y, por tanto, sentirse mejor persona.


            ¿A qué partido votas?


            Depende, si mis papis me dan una paga mensual mayor a 4.000 euros netos ese mes voto a IU, en plan rebelde. Si sólo me dan 3.000 euros netos más coche y gasolina aparte, al PSOE, rollo proletario total.


            ¿En qué consiste el activismo que pregonas desde tu asociación activista, pacifista y progresista de pro, PP fascistas y franquistas?


            También depende: cuando gobierna el PP o Bush en criticar las guerras, cuando gobierna el PSOE aquí y Obama en EE.UU., en callar como una putita y recordar las guerras anteriores.


            ¿Qué significa para ti el franquismo?


            Para mí el franquismo está muy presente y seguramente se instaurará si vuelve el PP al poder. Eso lo tengo que decir siempre porque, ya sabes, conviene que haya tensión. Nací en 1984 y lástima que Franco se hubiera muerto ya de viejo porque si no, hubiera luchado contra él como lo hicieron muchos progres antecesores, por ejemplo, mi padre. La fortuna de la empresa de mi papi empezó con el régimen, recibió muchas ayudas de él y, una vez muerto, mi papi se convirtió en antifranquista para seguir su exitosa carrera profesional y seguir recibiendo ayudas del Estado.


            ¿Fumas?/ Do you smoke?


            Sí, porque fuman todas mis amigas y es guay para el postureo en Pachá o cuando voy a Ibiza. Fumo Marlboro, marca, como sabéis, anticapitalista y low-cost.


            ¿Qué te gusta hacer en tu tiempo libre?


            Ser de izquierdas. He de decir que yo sólo tengo tiempo libre. Mi activismo consiste en no hacer nada, en recibir pagas de mis progenitores A y B y recibir subvenciones estatales para mi asociación activista y pacifista.


            ¿Cuál es tu mayor acto activista de izquierdas?


            Ponerme un palestino y sentarme en el suelo de Malasaña a fumar petas mientras protestábamos por la guerra de Irak. Suspendimos las clases en el CEU porque con la guerra de Irak presente no pensamos que era oportuno ir a clase, ya sabes. Bueno, también fui con mis compañeros del CEU a Galicia cuando lo del Txapapote. Como ya estaba el ejército encargado de limpiar, no teníamos nada que hacer y nos pasamos el finde bebiendo y saliendo por ahí, muy orgullosos de luchar contra Aznar y contra la derecha.


            Por último, ¿cuál es tu opinión sobre el materialismo dialéctico?


            Yo soy de izquierdas y punto, o sea, a mí déjame de teorías o pensamientos profundos. Yo tengo 4 ó 5 eslóganes metidos en la cabeza y con eso es más que suficiente. Durante toda la carrera sólo me llegué a leer un libro, uno de Saramago y porque todos lo leyeron.

            jueves, 24 de marzo de 2011

            De cómo viajar deviene en un infierno insostenible



            Ante tiempos de zozobra (y zoofilia) como los que estamos viviendo, es normal que el ánimo de la gente decaiga. Un gran consuelo (Berlanga, Luis García) es saber que España actúa en Libia amparado por una resolución de las Naciones Unidas. Es grato comprobar cómo ELLO afecta al tipo de retención de nuestra nómina, al número de tías que nos follamos al año y al aumento nato (OTAN) de nuestra esperanza de vida. El obedecer a normas internacionales completamente difusas no solo nos eleva en el plano moral-buenista-soplapollista de alquiler sino que tiene efectos prácticos notables, sobresalientes aprobados raspados. Pero no me quiero desviar, que es gerundio.

            Pero hay algo que no me gusta:

            Ocurre en ocasiones (ni veo muertos ni fumo) que estás tranquilamente viajando en tren, en el asiento situado más cerca de la ventanilla y en una estación intermedia, aparece un tipo abyecto que sube a tu vagón. En las estaciones intermedias suelen acceder a los convoyes (de la victoria) excrementos sociales, habitantes de pueblos con tasas de paro superiores al 30%, con amplias dificultades en pronunciar el castellano estándar, con un gran dominio de las subvenciones públicas y con severos problemas a la hora de distinguir Eslovenia de Eslovaquia. En este caso el desecho en cuestión aparece con su puto billete en la boca y se dirige a ti (que estás observando sosegadamente el paisaje y pensando en el diferencial con el bono alemán) y te espeta con malaje: ‘oiga, mi plaza es la de ventanilla’. Le miras con furia, pero accedes a la petición pensando: ‘a este come mierda le ha tocado la ventanilla, dejémosle que se siente’. Acto seguido comprobamos que no contempla el paisaje sino que duerme. Duerme, pero no se apoya en la ventanilla. No se apoya en la ventanilla ni duerme pero emite sonidos. Sonidos repulsivos. Te planteas mentalmente reventarle la cabeza contra el cristal y que duerma para siempre. Pero no hay cojones. No eres Dexter. Te armas de paciencia. Pero al rato (figaredo) compruebas que tras media hora de viaje se ha levantado dos veces. Una para orinar y otra para coger de la maleta un asqueroso bocadillo de jamón aceitoso que te provoca arcadas. Ese bocadillo, de durar un poco más la legislatura, será ilegalizado por hipercalórico. Le miras de soslayo con desprecio. Pero él no se inmuta. Por una vez en su deprimente vida ha sido capaz de imponer su voluntad sobre alguien gracias a un miserable título de transporte. Ese alguien eres tú y te sumes en la angustia y la aflicción.

            El tren para en la siguiente estación y ese jodido muerto de hambre gira la cabeza nerviosamente para comprobar que nadie le roba la maleta. ¿¡Quién coño te va a robar tu puta maleta, carroña pueblerina!? ¡¡Eres tú el que lleva robando a las clases medias desde que naciste hijo de puta con el paro y el per, a pesar de que tu familia es la jodida propietaria del 95% del término municipal donde malvives!! Aún así no quieres hacer sangre y tratas de seguir a tu bola. ‘Que el desgraciado de al lado no te amargue el viaje’, piensas. Pero un cuarto de hora antes de llegar al destino final, cuando crees que lo peor ha pasado le tienes que dejar pasar. Lo ves de pie cogiendo la maleta y posicionándose junto a la puerta para salir el primero.

            Where the fuck you going, motherfucker?


            lunes, 21 de marzo de 2011

            Notas para el desarrollo de un lenguaje sostenible y de progreso

            Ante la brutal amenaza nuclear que sufrimos en nuestro país derivada de los múltiples terremotos de escala 8 y tsunamis de 1.000 metros que atacan nuestras centrales nucleares, he creído conveniente (sin venir a cuento, eso sí) redactar las siguientes notas a fin de que hablemos de una manera sostenible (como esta mesa sobre la que escribo, con 4 patas) y progresista:

            - Uso preferente (regional) del pronombre “ello”. Por ejemplo: “Ayer no fumé. Aunque pensándolo bien, no me acuerdo de ello”.

            - El término “pareja”, cuando haga referencia a una sola unidad y no a dos, se debe utilizar en su versión catalana “parella”. Ejemplo: “Este finde estuve con mi parella en Zahara de los Atunes de escapadita romántica y supergenial”.

            - La palabra "solo" se escribirá siempre sin tilde, si bien deberá ser especificado a continuación y en palabras si es con tilde o sin tilde. Ejemplos explicativos: “Esta mañana estaba solo sin tilde en mi habita y no me he fumado un cigarro”, “Ayer solo con tilde no me fumé 3 cigarrillos”.

            - Sustituir verbos por sinónimos polisílabos: “visualizar” por “ver”, “implementar” por “implantar”, “complementar” por “completar”, etc.

            - Sustituir la palabra España por Estado y su adjetivo por “estatal”. Por ejemplo, “ayer comí tortilla estatal” (ver foto subyacente).


            - Uso extensivo e intensivo (como la agricultura) del adjectiu “corporativo”. Ejemplo: “Ayer tuve la fiesta corporativa de mi empresa y supergenial con la gente”.

            - Las dos formas equivalentes del pretérito imperfecto de subjuntivo (y, por ende, del pretérito pluscuamperfecto del mismo modo), tanto en el lenguaje escrito como el hablado, deben usarse simultáneamente. Por ejemplo: “Quizás no hubiera o hubiese fumado si no hubiera o hubiese sabido que no fumar no estaba prohibido”.

            - “Ciao”, palabra italiana, debe adoptarse en la lengua estatal solo con tilde como saludo inicial y nunca como despedida. Se aconseja que, en vez de dos veces seguidas como viene siendo habitual, se diga tres veces. Ejemplo: “Ciao, ciao, ciao, ¿qué tal el verano?”.

            - En conversaciones a través de Smart phones y entre dos féminas, se recomienda que una se despida de la otra con el ya popular “un besito, guapa” solo con tilde cuando de verdad la receptora de ese mensaje sea un cranco de flipar, un auténtico choco, un excremento humano, un atentado estético, un buque de guerra, un tiro de mierda; en definitiva, un dolor.

            Con todo ello no disminuirá el riesgo nuclear tan elevado que tenemos en el Estado, pero contribuiremos a construir una sociedad más justa, igualitaria, de progreso, de diálogo, de talante, dinámica, solidaria, comprometida, multicultural, policromática, polimierda, Policarpo Díaz, ¿cómo ha quedao el Poli?...

            viernes, 18 de marzo de 2011

            Estudios demuestran que los hombres que usan emoticonos son gays

            Un estudio de la universidad de Aberdeen (Washington, Estados Unidos) ha concluido que los hombres que usan emoticonos, además de imbéciles (algo que ya habían demostrado estudios previos), son gays. Ésta es la conclusión a la que ha llegado un grupo de reputados científicos dedicados por entero a esta tarea durante 5 años. "Los hombres que utilizan emoticonos son gays, además de imbéciles, pero bueno esto ya se sabía. Con esto no quiero decir que todos los gays sean imbéciles. Yo tengo muchos amigos gays que no usan emoticonos, y amigos negros, y amigos con síndrome de down. Bueno me estoy liando...", nos comentaba Gregor Wesley, director de esta investigación.

            Durante los diversos experimentos de los que ha constado dicha investigación, se ha comprobado mediante innovadoras técnicas de laboratorio que las personas que usan emoticonos comparten un determinado gen, el llamado bujarrix-amaneratus-XD. Se hicieron varios experimentos con ratones modificándolos genéticamente y añadiéndoles dicho gen. Uno de ellos consistía en introducir a ratones en habitaciones con música de Lady Gaga y Metallica separadamente. Al meterlos en la habitación con la música de Metallica los ratones ponían cara de asco y optaban por abandonar la sala rápidamente. Mientras que al meterlos en la habitación con la música de Lady Gaga, los ratones optaban por permanecer en la sala e incluso hacían gestos claramente amanerados, "de auténtica maricona", según los científicos. "Claramente cuando los ratones entraban en la habitación con la música de Lady Gaga se volvían unas locazas. Teníamos que ponerles Pretty Woman para tranquilizarlos", aseveraba el doctor Wesley.

            Además se está consiguiendo descifrar el patrón que siguen en sus práticas sexuales estas personas según el emoticono que más usen. Si usan habitualmente "xD" su práctica favorita es la penetración simple. Si usan "^^" son más propensos a introducirse frutas por el ano. Y si por el contrario abusan de ";)" y similares, les gusta comer excrementos mientras realizan el acto sexual.

            lunes, 14 de marzo de 2011

            Habilitar


            Se escucha mucho en ámbitos deportivos y deportivas apreciaciones de comentaristas o ex árbitros (con una autorictas superior a la del Dalai Lama) que, tras una jugada de ataque perfectamente legal, se apresuran a apostillar: ‘no es fuera de juego porque Piqué, Pepe, Perea o quien coño sea HABILITA'. Mi tesis es que lo legal o reglamentario no tiene por qué ser apreciado ni advertido y menos por iletrados de la calaña de un comentarista esportiu. El hecho de que 'algo' no sea fuera de juego es irrelevante.

            Mientras el balón está en juego siempre hay alguien que está ‘habilitando’. Estos comentaristas podrían perfectamente mencionar desde que se inicia el partido quién es el último defensor que está ‘habilitando’: v.gr. ‘Hola, buenas tardes. Comienza el partido’ Piqué habilita la jugada, ahora es Busquets quien habilita, NO se para el juego porque Albiol que se está masturbando dentro del área chica HABILITA . El resto de jugadores HABILITAN puesto que ninguno ha cometido falta y asín ad nauseam.

            Con esto quiero decir que nadie habilita las jugadas sino, al contrario, es el puto delantero el que infringe el reglamento al estar en posición adelantada. Con carácter general este tipo de comentarios tratan de desacreditar, de un lado, al central de turno que está despistado y por otro, quitarle mérito a la visión del medio centro en cuestión. Lo que impera en cualquier caso es la mala leche, la tontería, la tirria, la desinformación a gran escala, la soplapollez supina y el neocorporativismo a medio plazo.

            Todos vosotros estaréis pensando que todo esto es una gilipollez. Siento herir vuestro ego pero los gilipollas sois vosotros que ya estáis pensando seriamente en cómo rebatirme.

            Para que os deis cuenta de la importancia de lo que acabo de comentar valga una analogía:

            Cuando nos levantamos, salimos a la calle, vamos al trabajo, no fumamos, entramos a un bar y nos tomamos una cerveza, tal y cual jijiji jajajaj mojitos en zahara de los atunes con mi chica… ¿La ley nos está habilitando a hacer todo estos actos y es por ello que la policía no nos detiene y tortura? ¿O es que podemos hacer todo aquello que no esté prohibido por ésta? ¿Existe una prohibición genérica que luego es levantada por las leyes caso por caso? ¿O es que somos libres salvo que la ley establezca otra cosa?

            El rollo de siempre.

            Huelga decir que esto menoscaba mi calidad de vida.

            miércoles, 9 de marzo de 2011

            Torreblascopeter, ideal para una escapada de fin de semana



            Hoy os voy a recomendar un pueblecito andaluz, ideal para una escapadita romántica con vuestro “chico”, “chica” o bien “paretja”: Torreblascopeter, sito (Pons) en la provincia de Jaén (entre New Hampshire y los Balcanes). Ya de por sí, el nombre es brutal, pero hay más:

            Localidad monumental, Patrimonio de sí misma. Cuenta con un largo número de lugares y edificios de bajo interés nominal. Entre ellos, destaca el Ilmo. Ajuntament de estilo gótico-manierista-cruyffista-euskadista con detalles de raggamuffin psicodélico (ver foto a la izquierda) y, sobre todo, el Telecentro de Informática de Campillo del Río (ver foto a la derecha), que cuenta con ordenadores ultrasónicos de 5ª generación y con un potentísimo acelerador de partículas. La NASA ha intentado en varias ocasiones adquirir dicho centro, pero grandes antiimperialistas de la Historia, que ya lucharon y acabaron con Franco, con Gadafi y con Berlusconi, han impedido hasta la fecha que caiga en manos de los opresores americanos.

            El medio de transporte más extendido en el pueblo es el tractor, elegido por la élite bohemia tanto por ser considerado un elemento chic-snob como por lo sencillo que resulta su aparcamiento.

            En Torreblascopedro (como también se le conoce) la población es políglota y domina a la perfección cuatro idiomas: el castellano (manchego o leonés, en sus dos vertientes cantábricas), el andaluz, el inglés y el euskera. Para promover un uso racional y ordenado de los idiomas, l’Ajuntament lo ha regulado a través de un Plan de Normalización del Uso (Ugt o CC.OO.) del Lenguaje:

            - El castellano será hablado en los hogares situados en los números impares de las calles
            - El andaluz será empleado en los cuartos de baño y aseos
            - El inglés será usado en los días de lluvia y/o cuando haya más de 3 nubes de manera simultánea en el cielo de Torreblascopeter
            - El euskera, dada la fluidez con que la población lo habla, es el idioma elegido para todas las comunicaciones oficiales y para el resto de situaciones no prescritas para los otros 3 idiomas.

            Por último, os digo que en Torreblascopedro (Piqueras) hay una gran marcha nocturna, ideal para salir de fiesta, desfasar, echarse unas risas, buah,chaval, jiji, jaja,xd,xd, fenomenal, genial con mi chico, mojitos, ambiente afterwork, chill-out ibiza, más jiji, jaja… Como nota característica, los combinados o cubatas se componen de la bebida alcohólica correspondiente y de aceite de oliva virgen, no de refrescos como en España ni de Kas como en Euskal Herria.

            Pues lo dicho, no fumo.

            sábado, 5 de marzo de 2011

            Acción ciudadana contra el cinebasura

            Muchos se quejan de la mala calidad del cine español actual. Eso sí, sale Torrente 4 y todos como borregos al cine a verla, además de tener que soportar la promoción casposa de su autor (en esta ocasión ayudado por Paquirrín) por todos los medios de comunicación. ¿De quién es la culpa de esta situación? ¿De los que consumen basura o de la pasividad de los que no se enfrentan a ella? Esto se tiene que acabar.

            Dejemos de reírle las gracias a estos "artistas" y sus seguidores y actuemos. Propongo una acción ciudadana para luchar contra esta escoria. Organicemos patrullas e identifiquemos a estos deshechos que están corrompiendo nuestro cine. Sugiero, por ejemplo, irnos a una cola del cine y cuando veamos que alguien compra una entrada para un película indeseable (véase Torrente 4, por ejemplo) le marquemos de alguna manera. Yo propongo cortarles un trozo estratégico de una oreja (la mitad inferior de la oreja izquierda, por ejemplo), hacerles un tatuaje vistoso en la cara, o lo que se nos ocurra.  El fin de esta acción es que ninguna de estas personas puedan enarbolar la bandera del buen gusto cuando critiquen el panorama actual. Si alguien nos dijese "menuda mierda de cine español" y observásemos que la falta media oreja, tendríamos el derecho (e incluso la obligación) moral de callarles la puta boca con violencia si hiciese falta. Habría un colectivo damnificado sin quererlo por esta situación, los que ya les faltara previamemente esa parte de la oreja, pero en todas las guerras tiene que haber sacrificios.

            Esto es un cáncer. Y, como tal, hay que extirparlo. Cirujanos del celuloide, uníos a mí.

            P.S.-Torrente 4 es sólo una de ellas. No creáis que es la única amiguetes.

            viernes, 4 de marzo de 2011

            Repetición n-1


            Un error que comete mucho la gente y que las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado (y las bandas separatistas de las naciones sin Estado) no han atacado con la violencia necesaria es el de utilizar incorrectamente frases del tipo: “Te lo he repetido ya 3 veces”. Seguramente la/el soplapollas/os que ha enunciado esta frase ha dicho el asunto en cuestión 3 veces y, por lo tanto, lo ha repetido 2 veces y no 3 veces. En estos casos y para contrarrestar la deficiencia mental del enunciante, se ve uno abocado a aplicar la fórmula de n-1 si se desea conocer en efecto las veces que este individuo ha repetido la dicho asunto, historia o movida.


            Para más Inri el enunciante hace uso de estas frases para reprender el supuesto comportamiento ineficiente del receptor. ¡Qué manera de recriminar cuando el mayor inepto y excremento social eres tú, subnormal, desecho político, que estás hablando sin propiedad!


            Ni que decir tiene que esto afecta a mi calidad de vida, afecta al diferencial de deuda con el tipo alemán, afecta a las relaciones entre el IRA auténtico y el Gobierno de Vanuatu y afecta a muchas madres solteras que sacan adelante a sus hijos, trabajando en casa y fuera de ella (esto último lo hago para introducir un toque progresocialista que tanto detesto, pero ya se sabe, dolor-dolor , placer-placer, disciplina inglesa).


            Por último, añadir que estoy casi seguro de que no fumo.

            miércoles, 2 de marzo de 2011

            Voz gramatical


            Abundan soplapollas que usan con asiduidad expresiones del tipo: ' se lo he dicho por activa y por pasiva' o, 'lo he repetido por activa y por pasiva'. También existe la versión andaluza: ' ze lo he disho por activa y por paziva'.

            Además de afectar a mi calidad de vida en términos parametizables, me quema por dentro, me quema por dentro,me quema por dentro,me quema por dentro,me quema por dentro,me quema por dentro,me quema por dentro.

            Propongo a los lectores que cuando escuchen de un interlocutor semejante expresión, contesten diciendo:

            - Disculpe caballero. ¿sería usted capaz de reproducir lo que dijo exactamente en voz activa y seguidamente en voz pasiva? tengo interés en comprobar cómo el sujeto de la frase en activa pasa a complemento agente en la pasiva...
            Es muy posible que se caguen en nuestra puta madre, lo cual, significaría que le hemos herido su ego. Al fin y al cabo (cesar), ese es nuestro objetivo.



            Un respeto hacia (para con) los Sátrapas y Vándalos


            Con motivo de las recientes revueltas en el norte de África muchos imbéciles se refieren a Kadafi o Mubarak como Sátrapas. Me revienta la degeneración gratuita de ese término.

            Las satrapías eran divisiones administrativas del imperio persa. Sí, el jodido imperio que sale en la peli 300 (ohh 300, comics, me corro) capitaneado por Paco Clavel Jerges. El imperio era tan vasto que estaba dividido en satrapías, a la cabeza de las cuales, se situaba un Sátrapa. No era ni bueno ni malo. Era un jodido funcionario territorial. Una especie de prefecto. ¿que estos funcionarios degeneraran y luego se convirtieran en tiranos? Vale. Pero me toca la polla. ¿Acaso no eran igual de tiránicos los califas islámicos o los reyes absolutos?, ¿no son iguales de tiránicos los presidentes de las Comunidades Autónomas? Sí. pero lo que queda es sátrapa, mancillando la preciosa división terrotorial el imperio persa (preislámico, no olvidemos).

            Lo mismo pasa cuando destrozas una papelera o quemas un cajero. Hay gente que te cataloga como 'vándalo'. Fueron un pueblo germánico post romano que invadió el sur de la península.

            ¿Acaso el resto de pueblos invasores no reventaron papeleras ni usaron la violencia para someter a las masas? Tiene que pagar el pato el pobre pueblo vándalo.

            Desde aquí 'reivindicar' ambas figuras. y abogar (sal ratita) porque cuando destroces mobiliaro urbano te califiquen como suevo, ibero, visigodo, alano (morrisette) u omeya. en definitiva: DIVERSIFICAR

            Personalmente todo este tema afecta a mi calidad de vida.

            martes, 1 de marzo de 2011

            La (puta) corrección política

            ¿Qué está pasando en este país con la corrección política? ¿Es que no se puede decir nada sin que algún colectivo te acuse de ofenderlo? ¿Nos ofendemos más ahora que antes? ¿Nos estamos volviendo locos? Atrás quedaron los años en los que Martes y 13 le cantaban al maricón de España o una mujer decía que su marido le pegaba y todos nos reíamos. Muchos queremos que vuelvan pero, ¿tendrían cabida sus mismas bromas en la sociedad de hoy?

            Si echamos la mirada atrás, en la transición, llegó un momento en el que todo valía. Ramoncín podía decir que era el que más botellas mangaba de no sé dónde y cantar canciones de dudosa procedencia; Pedro Almodóvar hacía películas de transexuales y cantaba en un grupo con éxitos como "Suck it to me"; y "El Jueves" comenzaba a imprimirse en lo que se llamó el boom del cómic adulto en España. Todo esto nos gustaba por su irreverencia, sin importarnos siquiera su calidad artística en muchos casos.

            Pero hemos llegado a un punto en el que se te puede denunciar por no poner "/a" en una oferta de trabajo. O que un comentario claramente en tono humorístico sobre una religión le cueste al autor parte de su trabajo, además de un escarnio público, como le ocurrió a Nacho Vigalondo. Y no hablemos ya de poner a un chico no demasiado negro en un anuncio de televisión para aparentar normalidad multicultural.

            ¿A dónde hemos llegado? Pues a un punto en el que todo es blanco. La música, el cine, la televisión, la literatura, el humor... Nadie se ofende.

            ¿Dónde está el límite? ¿Se puede decir negro en vez de "de color"? ¿Puedo decir que las mujeres aparcan peor que los hombres? ¿Puedo decir que Ceuta y Melilla está en territorio marroquí?

            Pongamos dos escenarios ideales: el escenario A, donde hay cero incorrección política; y el escenario B, con cero corrección política. ¿Qué ventajas y desventajas tendríamos en cada uno de ellos? En el escenario A nadie se sentiría ofendido, pero y las cosas que nos perderíamos... ¡No existiría el sentido del humor! Intentad hacer un chiste sin ofender a nadie. Es prácticamente imposible. Por el contrario en el escenario B todos nos sentiríamos ofendidos con algo. Y aquí es donde yo creo que está el asunto, porque al sentirnos todos ofendidos, digamos por igual, entonces no nos importaría. Os pongo como paralelismo un mundo en el que todos fuésemos igual de guapos (o igual de feos). No nos importaría a todos ser guapos (o feos) puesto que todos seríamos iguales.

            Por tanto, yo abogaría por vivir en un mundo que tendiera al escenario B de total incorrección política. Todos seríamos más creativos, más libres, más naturales, más humanos, y dejaríamos de preocuparnos por tanta estupidez.

            ¿Qué sois más: de jajaja o de jejeje?

            De lenguaje escrito estamos hablando. A ver, pensadlo unos segundos........................................... ¿ya? Bien, empecemos.

            Ya el propio planteamiento de la pregunta debería de produciros asco. Pero no. En un 97,32% de los casos os lo habéis planteado. O como mucho habréis dicho: "Hombre, depende de la situación...". Ya estáis empezando a tocarme los cojones. ¿Por qué tanta felicidad?

            A ver, os voy a ayudar. La respuesta correcta era: "¿Pero qué puta mierda de pregunta es esa imbécil? Muérete". Decía Freud que solo (con tilde) hay dos tipos de personas felices: los imbéciles y los que fingen serlo. Así que os replanteo la pregunta: Cuando ponéis jajaja o jejeje, ¿sois imbéciles o estáis fingiendo? Además todo el mundo sabe que las mujeres fingen mejor que los hombres. ¿Esto quiere decir que son más imbéciles? Sí, o por lo menos lo parecen. Y si es un tío el que lo dice, que sepas que te la quiere meter.

            Así que basta ya de tanto jijijijajaja xdxdxd lolololol :DDD y su puta madre que parecéis imbéciles, cojones ya.

            Y enhorabuena por el programa.

            Escrito de los Juzgados

            Vistos por el/la Ilmo./a. Sr./a. Magistrado/a- Juez del Juzgado de lo Anal nºln43, D/ña. JAIME OSTOS los presentes autos de choque nº232/0,33 seguidos a instancia de PAQUITO YAMAHA contra CONDOLEEZZA RICE sobre POLLITAS DE ALQUILER.

            EN NOMBRE DEL REY
            Ha dictado la siguiente

            SENTENCIA Nº (1+k)/k-1

            ANTECEDENTES DE HECHO

            Y es el amor un gusanito que me sube y que me baja y que me enciende los sentidos.Y es el amor un sentimiento que me arde y que quema y que me llena el corazon.Y en mi cabeza niña como besas(BIS)

            FUNDAMENTOS DE DERECHO

            Y el movimiento de tu cintura que para mi es una locura, y el movimiento de tus latidos manos arriba que yo los sigo, y el movimiento de tu cabeza el vaiven que me embelesa, y el movimiento de tu cadera el movimiento que me acelera.

            Vistos los preceptos citados y demás de general aplicación,

            FALLO

            Y en el amor hay momentos malos de dolor y compasión, que difícil comprensión, buenos momentos la alegría y devasión, esas son las cosas que tiene el amor...

            Así por esta mi sentencia, definitivamente juzgando, lo pronuncio, mando y firmo:

            Y en mi cabeza niña como besas(BIS)

            lunes, 28 de febrero de 2011

            Amplísimo contenido


            Veo un blog que es un torrente de información, cómo fluye, ingente cantidad de información!!

            Aprovecho la ocasión para mandar un saludo, en especial, a todo el mundo.

            Espacio sideral patrocinado por Petronor, fuerza y honor