Negamos que no somos políticamente incorrectos                                                                                Este blog carece de gluten

lunes, 28 de marzo de 2011

Entrevista sincera e íntima con Alba De la Cierva-De los Terreros Hinojosa del Marqués, activista de izquierdas, pacifista y progresista de pro


La joven Alba nos recibe en la residencia familiar en la urbanización La Finca, sede corporativa, a su vez, de su asociación activista de izquierdas y pacifista, “PP fascistas y franquistas”


Alba, ¿cómo surgió tu interés en el activismo de izquierdas y en ser tan buena persona?


Bueno, en mi colegio privado y luego en la Universidad CEU coincidí con muchos compañeros que iban a clase en un Audi A3 y que eran de izquierdas. Ellos me enseñaron que lo importante es decir que uno es de izquierdas, sentirse superior moralmente y, por tanto, sentirse mejor persona.


¿A qué partido votas?


Depende, si mis papis me dan una paga mensual mayor a 4.000 euros netos ese mes voto a IU, en plan rebelde. Si sólo me dan 3.000 euros netos más coche y gasolina aparte, al PSOE, rollo proletario total.


¿En qué consiste el activismo que pregonas desde tu asociación activista, pacifista y progresista de pro, PP fascistas y franquistas?


También depende: cuando gobierna el PP o Bush en criticar las guerras, cuando gobierna el PSOE aquí y Obama en EE.UU., en callar como una putita y recordar las guerras anteriores.


¿Qué significa para ti el franquismo?


Para mí el franquismo está muy presente y seguramente se instaurará si vuelve el PP al poder. Eso lo tengo que decir siempre porque, ya sabes, conviene que haya tensión. Nací en 1984 y lástima que Franco se hubiera muerto ya de viejo porque si no, hubiera luchado contra él como lo hicieron muchos progres antecesores, por ejemplo, mi padre. La fortuna de la empresa de mi papi empezó con el régimen, recibió muchas ayudas de él y, una vez muerto, mi papi se convirtió en antifranquista para seguir su exitosa carrera profesional y seguir recibiendo ayudas del Estado.


¿Fumas?/ Do you smoke?


Sí, porque fuman todas mis amigas y es guay para el postureo en Pachá o cuando voy a Ibiza. Fumo Marlboro, marca, como sabéis, anticapitalista y low-cost.


¿Qué te gusta hacer en tu tiempo libre?


Ser de izquierdas. He de decir que yo sólo tengo tiempo libre. Mi activismo consiste en no hacer nada, en recibir pagas de mis progenitores A y B y recibir subvenciones estatales para mi asociación activista y pacifista.


¿Cuál es tu mayor acto activista de izquierdas?


Ponerme un palestino y sentarme en el suelo de Malasaña a fumar petas mientras protestábamos por la guerra de Irak. Suspendimos las clases en el CEU porque con la guerra de Irak presente no pensamos que era oportuno ir a clase, ya sabes. Bueno, también fui con mis compañeros del CEU a Galicia cuando lo del Txapapote. Como ya estaba el ejército encargado de limpiar, no teníamos nada que hacer y nos pasamos el finde bebiendo y saliendo por ahí, muy orgullosos de luchar contra Aznar y contra la derecha.


Por último, ¿cuál es tu opinión sobre el materialismo dialéctico?


Yo soy de izquierdas y punto, o sea, a mí déjame de teorías o pensamientos profundos. Yo tengo 4 ó 5 eslóganes metidos en la cabeza y con eso es más que suficiente. Durante toda la carrera sólo me llegué a leer un libro, uno de Saramago y porque todos lo leyeron.

jueves, 24 de marzo de 2011

De cómo viajar deviene en un infierno insostenible



Ante tiempos de zozobra (y zoofilia) como los que estamos viviendo, es normal que el ánimo de la gente decaiga. Un gran consuelo (Berlanga, Luis García) es saber que España actúa en Libia amparado por una resolución de las Naciones Unidas. Es grato comprobar cómo ELLO afecta al tipo de retención de nuestra nómina, al número de tías que nos follamos al año y al aumento nato (OTAN) de nuestra esperanza de vida. El obedecer a normas internacionales completamente difusas no solo nos eleva en el plano moral-buenista-soplapollista de alquiler sino que tiene efectos prácticos notables, sobresalientes aprobados raspados. Pero no me quiero desviar, que es gerundio.

Pero hay algo que no me gusta:

Ocurre en ocasiones (ni veo muertos ni fumo) que estás tranquilamente viajando en tren, en el asiento situado más cerca de la ventanilla y en una estación intermedia, aparece un tipo abyecto que sube a tu vagón. En las estaciones intermedias suelen acceder a los convoyes (de la victoria) excrementos sociales, habitantes de pueblos con tasas de paro superiores al 30%, con amplias dificultades en pronunciar el castellano estándar, con un gran dominio de las subvenciones públicas y con severos problemas a la hora de distinguir Eslovenia de Eslovaquia. En este caso el desecho en cuestión aparece con su puto billete en la boca y se dirige a ti (que estás observando sosegadamente el paisaje y pensando en el diferencial con el bono alemán) y te espeta con malaje: ‘oiga, mi plaza es la de ventanilla’. Le miras con furia, pero accedes a la petición pensando: ‘a este come mierda le ha tocado la ventanilla, dejémosle que se siente’. Acto seguido comprobamos que no contempla el paisaje sino que duerme. Duerme, pero no se apoya en la ventanilla. No se apoya en la ventanilla ni duerme pero emite sonidos. Sonidos repulsivos. Te planteas mentalmente reventarle la cabeza contra el cristal y que duerma para siempre. Pero no hay cojones. No eres Dexter. Te armas de paciencia. Pero al rato (figaredo) compruebas que tras media hora de viaje se ha levantado dos veces. Una para orinar y otra para coger de la maleta un asqueroso bocadillo de jamón aceitoso que te provoca arcadas. Ese bocadillo, de durar un poco más la legislatura, será ilegalizado por hipercalórico. Le miras de soslayo con desprecio. Pero él no se inmuta. Por una vez en su deprimente vida ha sido capaz de imponer su voluntad sobre alguien gracias a un miserable título de transporte. Ese alguien eres tú y te sumes en la angustia y la aflicción.

El tren para en la siguiente estación y ese jodido muerto de hambre gira la cabeza nerviosamente para comprobar que nadie le roba la maleta. ¿¡Quién coño te va a robar tu puta maleta, carroña pueblerina!? ¡¡Eres tú el que lleva robando a las clases medias desde que naciste hijo de puta con el paro y el per, a pesar de que tu familia es la jodida propietaria del 95% del término municipal donde malvives!! Aún así no quieres hacer sangre y tratas de seguir a tu bola. ‘Que el desgraciado de al lado no te amargue el viaje’, piensas. Pero un cuarto de hora antes de llegar al destino final, cuando crees que lo peor ha pasado le tienes que dejar pasar. Lo ves de pie cogiendo la maleta y posicionándose junto a la puerta para salir el primero.

Where the fuck you going, motherfucker?


lunes, 21 de marzo de 2011

Notas para el desarrollo de un lenguaje sostenible y de progreso

Ante la brutal amenaza nuclear que sufrimos en nuestro país derivada de los múltiples terremotos de escala 8 y tsunamis de 1.000 metros que atacan nuestras centrales nucleares, he creído conveniente (sin venir a cuento, eso sí) redactar las siguientes notas a fin de que hablemos de una manera sostenible (como esta mesa sobre la que escribo, con 4 patas) y progresista:

- Uso preferente (regional) del pronombre “ello”. Por ejemplo: “Ayer no fumé. Aunque pensándolo bien, no me acuerdo de ello”.

- El término “pareja”, cuando haga referencia a una sola unidad y no a dos, se debe utilizar en su versión catalana “parella”. Ejemplo: “Este finde estuve con mi parella en Zahara de los Atunes de escapadita romántica y supergenial”.

- La palabra "solo" se escribirá siempre sin tilde, si bien deberá ser especificado a continuación y en palabras si es con tilde o sin tilde. Ejemplos explicativos: “Esta mañana estaba solo sin tilde en mi habita y no me he fumado un cigarro”, “Ayer solo con tilde no me fumé 3 cigarrillos”.

- Sustituir verbos por sinónimos polisílabos: “visualizar” por “ver”, “implementar” por “implantar”, “complementar” por “completar”, etc.

- Sustituir la palabra España por Estado y su adjetivo por “estatal”. Por ejemplo, “ayer comí tortilla estatal” (ver foto subyacente).


- Uso extensivo e intensivo (como la agricultura) del adjectiu “corporativo”. Ejemplo: “Ayer tuve la fiesta corporativa de mi empresa y supergenial con la gente”.

- Las dos formas equivalentes del pretérito imperfecto de subjuntivo (y, por ende, del pretérito pluscuamperfecto del mismo modo), tanto en el lenguaje escrito como el hablado, deben usarse simultáneamente. Por ejemplo: “Quizás no hubiera o hubiese fumado si no hubiera o hubiese sabido que no fumar no estaba prohibido”.

- “Ciao”, palabra italiana, debe adoptarse en la lengua estatal solo con tilde como saludo inicial y nunca como despedida. Se aconseja que, en vez de dos veces seguidas como viene siendo habitual, se diga tres veces. Ejemplo: “Ciao, ciao, ciao, ¿qué tal el verano?”.

- En conversaciones a través de Smart phones y entre dos féminas, se recomienda que una se despida de la otra con el ya popular “un besito, guapa” solo con tilde cuando de verdad la receptora de ese mensaje sea un cranco de flipar, un auténtico choco, un excremento humano, un atentado estético, un buque de guerra, un tiro de mierda; en definitiva, un dolor.

Con todo ello no disminuirá el riesgo nuclear tan elevado que tenemos en el Estado, pero contribuiremos a construir una sociedad más justa, igualitaria, de progreso, de diálogo, de talante, dinámica, solidaria, comprometida, multicultural, policromática, polimierda, Policarpo Díaz, ¿cómo ha quedao el Poli?...

viernes, 18 de marzo de 2011

Estudios demuestran que los hombres que usan emoticonos son gays

Un estudio de la universidad de Aberdeen (Washington, Estados Unidos) ha concluido que los hombres que usan emoticonos, además de imbéciles (algo que ya habían demostrado estudios previos), son gays. Ésta es la conclusión a la que ha llegado un grupo de reputados científicos dedicados por entero a esta tarea durante 5 años. "Los hombres que utilizan emoticonos son gays, además de imbéciles, pero bueno esto ya se sabía. Con esto no quiero decir que todos los gays sean imbéciles. Yo tengo muchos amigos gays que no usan emoticonos, y amigos negros, y amigos con síndrome de down. Bueno me estoy liando...", nos comentaba Gregor Wesley, director de esta investigación.

Durante los diversos experimentos de los que ha constado dicha investigación, se ha comprobado mediante innovadoras técnicas de laboratorio que las personas que usan emoticonos comparten un determinado gen, el llamado bujarrix-amaneratus-XD. Se hicieron varios experimentos con ratones modificándolos genéticamente y añadiéndoles dicho gen. Uno de ellos consistía en introducir a ratones en habitaciones con música de Lady Gaga y Metallica separadamente. Al meterlos en la habitación con la música de Metallica los ratones ponían cara de asco y optaban por abandonar la sala rápidamente. Mientras que al meterlos en la habitación con la música de Lady Gaga, los ratones optaban por permanecer en la sala e incluso hacían gestos claramente amanerados, "de auténtica maricona", según los científicos. "Claramente cuando los ratones entraban en la habitación con la música de Lady Gaga se volvían unas locazas. Teníamos que ponerles Pretty Woman para tranquilizarlos", aseveraba el doctor Wesley.

Además se está consiguiendo descifrar el patrón que siguen en sus práticas sexuales estas personas según el emoticono que más usen. Si usan habitualmente "xD" su práctica favorita es la penetración simple. Si usan "^^" son más propensos a introducirse frutas por el ano. Y si por el contrario abusan de ";)" y similares, les gusta comer excrementos mientras realizan el acto sexual.

lunes, 14 de marzo de 2011

Habilitar


Se escucha mucho en ámbitos deportivos y deportivas apreciaciones de comentaristas o ex árbitros (con una autorictas superior a la del Dalai Lama) que, tras una jugada de ataque perfectamente legal, se apresuran a apostillar: ‘no es fuera de juego porque Piqué, Pepe, Perea o quien coño sea HABILITA'. Mi tesis es que lo legal o reglamentario no tiene por qué ser apreciado ni advertido y menos por iletrados de la calaña de un comentarista esportiu. El hecho de que 'algo' no sea fuera de juego es irrelevante.

Mientras el balón está en juego siempre hay alguien que está ‘habilitando’. Estos comentaristas podrían perfectamente mencionar desde que se inicia el partido quién es el último defensor que está ‘habilitando’: v.gr. ‘Hola, buenas tardes. Comienza el partido’ Piqué habilita la jugada, ahora es Busquets quien habilita, NO se para el juego porque Albiol que se está masturbando dentro del área chica HABILITA . El resto de jugadores HABILITAN puesto que ninguno ha cometido falta y asín ad nauseam.

Con esto quiero decir que nadie habilita las jugadas sino, al contrario, es el puto delantero el que infringe el reglamento al estar en posición adelantada. Con carácter general este tipo de comentarios tratan de desacreditar, de un lado, al central de turno que está despistado y por otro, quitarle mérito a la visión del medio centro en cuestión. Lo que impera en cualquier caso es la mala leche, la tontería, la tirria, la desinformación a gran escala, la soplapollez supina y el neocorporativismo a medio plazo.

Todos vosotros estaréis pensando que todo esto es una gilipollez. Siento herir vuestro ego pero los gilipollas sois vosotros que ya estáis pensando seriamente en cómo rebatirme.

Para que os deis cuenta de la importancia de lo que acabo de comentar valga una analogía:

Cuando nos levantamos, salimos a la calle, vamos al trabajo, no fumamos, entramos a un bar y nos tomamos una cerveza, tal y cual jijiji jajajaj mojitos en zahara de los atunes con mi chica… ¿La ley nos está habilitando a hacer todo estos actos y es por ello que la policía no nos detiene y tortura? ¿O es que podemos hacer todo aquello que no esté prohibido por ésta? ¿Existe una prohibición genérica que luego es levantada por las leyes caso por caso? ¿O es que somos libres salvo que la ley establezca otra cosa?

El rollo de siempre.

Huelga decir que esto menoscaba mi calidad de vida.

miércoles, 9 de marzo de 2011

Torreblascopeter, ideal para una escapada de fin de semana



Hoy os voy a recomendar un pueblecito andaluz, ideal para una escapadita romántica con vuestro “chico”, “chica” o bien “paretja”: Torreblascopeter, sito (Pons) en la provincia de Jaén (entre New Hampshire y los Balcanes). Ya de por sí, el nombre es brutal, pero hay más:

Localidad monumental, Patrimonio de sí misma. Cuenta con un largo número de lugares y edificios de bajo interés nominal. Entre ellos, destaca el Ilmo. Ajuntament de estilo gótico-manierista-cruyffista-euskadista con detalles de raggamuffin psicodélico (ver foto a la izquierda) y, sobre todo, el Telecentro de Informática de Campillo del Río (ver foto a la derecha), que cuenta con ordenadores ultrasónicos de 5ª generación y con un potentísimo acelerador de partículas. La NASA ha intentado en varias ocasiones adquirir dicho centro, pero grandes antiimperialistas de la Historia, que ya lucharon y acabaron con Franco, con Gadafi y con Berlusconi, han impedido hasta la fecha que caiga en manos de los opresores americanos.

El medio de transporte más extendido en el pueblo es el tractor, elegido por la élite bohemia tanto por ser considerado un elemento chic-snob como por lo sencillo que resulta su aparcamiento.

En Torreblascopedro (como también se le conoce) la población es políglota y domina a la perfección cuatro idiomas: el castellano (manchego o leonés, en sus dos vertientes cantábricas), el andaluz, el inglés y el euskera. Para promover un uso racional y ordenado de los idiomas, l’Ajuntament lo ha regulado a través de un Plan de Normalización del Uso (Ugt o CC.OO.) del Lenguaje:

- El castellano será hablado en los hogares situados en los números impares de las calles
- El andaluz será empleado en los cuartos de baño y aseos
- El inglés será usado en los días de lluvia y/o cuando haya más de 3 nubes de manera simultánea en el cielo de Torreblascopeter
- El euskera, dada la fluidez con que la población lo habla, es el idioma elegido para todas las comunicaciones oficiales y para el resto de situaciones no prescritas para los otros 3 idiomas.

Por último, os digo que en Torreblascopedro (Piqueras) hay una gran marcha nocturna, ideal para salir de fiesta, desfasar, echarse unas risas, buah,chaval, jiji, jaja,xd,xd, fenomenal, genial con mi chico, mojitos, ambiente afterwork, chill-out ibiza, más jiji, jaja… Como nota característica, los combinados o cubatas se componen de la bebida alcohólica correspondiente y de aceite de oliva virgen, no de refrescos como en España ni de Kas como en Euskal Herria.

Pues lo dicho, no fumo.

sábado, 5 de marzo de 2011

Acción ciudadana contra el cinebasura

Muchos se quejan de la mala calidad del cine español actual. Eso sí, sale Torrente 4 y todos como borregos al cine a verla, además de tener que soportar la promoción casposa de su autor (en esta ocasión ayudado por Paquirrín) por todos los medios de comunicación. ¿De quién es la culpa de esta situación? ¿De los que consumen basura o de la pasividad de los que no se enfrentan a ella? Esto se tiene que acabar.

Dejemos de reírle las gracias a estos "artistas" y sus seguidores y actuemos. Propongo una acción ciudadana para luchar contra esta escoria. Organicemos patrullas e identifiquemos a estos deshechos que están corrompiendo nuestro cine. Sugiero, por ejemplo, irnos a una cola del cine y cuando veamos que alguien compra una entrada para un película indeseable (véase Torrente 4, por ejemplo) le marquemos de alguna manera. Yo propongo cortarles un trozo estratégico de una oreja (la mitad inferior de la oreja izquierda, por ejemplo), hacerles un tatuaje vistoso en la cara, o lo que se nos ocurra.  El fin de esta acción es que ninguna de estas personas puedan enarbolar la bandera del buen gusto cuando critiquen el panorama actual. Si alguien nos dijese "menuda mierda de cine español" y observásemos que la falta media oreja, tendríamos el derecho (e incluso la obligación) moral de callarles la puta boca con violencia si hiciese falta. Habría un colectivo damnificado sin quererlo por esta situación, los que ya les faltara previamemente esa parte de la oreja, pero en todas las guerras tiene que haber sacrificios.

Esto es un cáncer. Y, como tal, hay que extirparlo. Cirujanos del celuloide, uníos a mí.

P.S.-Torrente 4 es sólo una de ellas. No creáis que es la única amiguetes.

viernes, 4 de marzo de 2011

Repetición n-1


Un error que comete mucho la gente y que las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado (y las bandas separatistas de las naciones sin Estado) no han atacado con la violencia necesaria es el de utilizar incorrectamente frases del tipo: “Te lo he repetido ya 3 veces”. Seguramente la/el soplapollas/os que ha enunciado esta frase ha dicho el asunto en cuestión 3 veces y, por lo tanto, lo ha repetido 2 veces y no 3 veces. En estos casos y para contrarrestar la deficiencia mental del enunciante, se ve uno abocado a aplicar la fórmula de n-1 si se desea conocer en efecto las veces que este individuo ha repetido la dicho asunto, historia o movida.


Para más Inri el enunciante hace uso de estas frases para reprender el supuesto comportamiento ineficiente del receptor. ¡Qué manera de recriminar cuando el mayor inepto y excremento social eres tú, subnormal, desecho político, que estás hablando sin propiedad!


Ni que decir tiene que esto afecta a mi calidad de vida, afecta al diferencial de deuda con el tipo alemán, afecta a las relaciones entre el IRA auténtico y el Gobierno de Vanuatu y afecta a muchas madres solteras que sacan adelante a sus hijos, trabajando en casa y fuera de ella (esto último lo hago para introducir un toque progresocialista que tanto detesto, pero ya se sabe, dolor-dolor , placer-placer, disciplina inglesa).


Por último, añadir que estoy casi seguro de que no fumo.

miércoles, 2 de marzo de 2011

Voz gramatical


Abundan soplapollas que usan con asiduidad expresiones del tipo: ' se lo he dicho por activa y por pasiva' o, 'lo he repetido por activa y por pasiva'. También existe la versión andaluza: ' ze lo he disho por activa y por paziva'.

Además de afectar a mi calidad de vida en términos parametizables, me quema por dentro, me quema por dentro,me quema por dentro,me quema por dentro,me quema por dentro,me quema por dentro,me quema por dentro.

Propongo a los lectores que cuando escuchen de un interlocutor semejante expresión, contesten diciendo:

- Disculpe caballero. ¿sería usted capaz de reproducir lo que dijo exactamente en voz activa y seguidamente en voz pasiva? tengo interés en comprobar cómo el sujeto de la frase en activa pasa a complemento agente en la pasiva...
Es muy posible que se caguen en nuestra puta madre, lo cual, significaría que le hemos herido su ego. Al fin y al cabo (cesar), ese es nuestro objetivo.



Un respeto hacia (para con) los Sátrapas y Vándalos


Con motivo de las recientes revueltas en el norte de África muchos imbéciles se refieren a Kadafi o Mubarak como Sátrapas. Me revienta la degeneración gratuita de ese término.

Las satrapías eran divisiones administrativas del imperio persa. Sí, el jodido imperio que sale en la peli 300 (ohh 300, comics, me corro) capitaneado por Paco Clavel Jerges. El imperio era tan vasto que estaba dividido en satrapías, a la cabeza de las cuales, se situaba un Sátrapa. No era ni bueno ni malo. Era un jodido funcionario territorial. Una especie de prefecto. ¿que estos funcionarios degeneraran y luego se convirtieran en tiranos? Vale. Pero me toca la polla. ¿Acaso no eran igual de tiránicos los califas islámicos o los reyes absolutos?, ¿no son iguales de tiránicos los presidentes de las Comunidades Autónomas? Sí. pero lo que queda es sátrapa, mancillando la preciosa división terrotorial el imperio persa (preislámico, no olvidemos).

Lo mismo pasa cuando destrozas una papelera o quemas un cajero. Hay gente que te cataloga como 'vándalo'. Fueron un pueblo germánico post romano que invadió el sur de la península.

¿Acaso el resto de pueblos invasores no reventaron papeleras ni usaron la violencia para someter a las masas? Tiene que pagar el pato el pobre pueblo vándalo.

Desde aquí 'reivindicar' ambas figuras. y abogar (sal ratita) porque cuando destroces mobiliaro urbano te califiquen como suevo, ibero, visigodo, alano (morrisette) u omeya. en definitiva: DIVERSIFICAR

Personalmente todo este tema afecta a mi calidad de vida.

martes, 1 de marzo de 2011

La (puta) corrección política

¿Qué está pasando en este país con la corrección política? ¿Es que no se puede decir nada sin que algún colectivo te acuse de ofenderlo? ¿Nos ofendemos más ahora que antes? ¿Nos estamos volviendo locos? Atrás quedaron los años en los que Martes y 13 le cantaban al maricón de España o una mujer decía que su marido le pegaba y todos nos reíamos. Muchos queremos que vuelvan pero, ¿tendrían cabida sus mismas bromas en la sociedad de hoy?

Si echamos la mirada atrás, en la transición, llegó un momento en el que todo valía. Ramoncín podía decir que era el que más botellas mangaba de no sé dónde y cantar canciones de dudosa procedencia; Pedro Almodóvar hacía películas de transexuales y cantaba en un grupo con éxitos como "Suck it to me"; y "El Jueves" comenzaba a imprimirse en lo que se llamó el boom del cómic adulto en España. Todo esto nos gustaba por su irreverencia, sin importarnos siquiera su calidad artística en muchos casos.

Pero hemos llegado a un punto en el que se te puede denunciar por no poner "/a" en una oferta de trabajo. O que un comentario claramente en tono humorístico sobre una religión le cueste al autor parte de su trabajo, además de un escarnio público, como le ocurrió a Nacho Vigalondo. Y no hablemos ya de poner a un chico no demasiado negro en un anuncio de televisión para aparentar normalidad multicultural.

¿A dónde hemos llegado? Pues a un punto en el que todo es blanco. La música, el cine, la televisión, la literatura, el humor... Nadie se ofende.

¿Dónde está el límite? ¿Se puede decir negro en vez de "de color"? ¿Puedo decir que las mujeres aparcan peor que los hombres? ¿Puedo decir que Ceuta y Melilla está en territorio marroquí?

Pongamos dos escenarios ideales: el escenario A, donde hay cero incorrección política; y el escenario B, con cero corrección política. ¿Qué ventajas y desventajas tendríamos en cada uno de ellos? En el escenario A nadie se sentiría ofendido, pero y las cosas que nos perderíamos... ¡No existiría el sentido del humor! Intentad hacer un chiste sin ofender a nadie. Es prácticamente imposible. Por el contrario en el escenario B todos nos sentiríamos ofendidos con algo. Y aquí es donde yo creo que está el asunto, porque al sentirnos todos ofendidos, digamos por igual, entonces no nos importaría. Os pongo como paralelismo un mundo en el que todos fuésemos igual de guapos (o igual de feos). No nos importaría a todos ser guapos (o feos) puesto que todos seríamos iguales.

Por tanto, yo abogaría por vivir en un mundo que tendiera al escenario B de total incorrección política. Todos seríamos más creativos, más libres, más naturales, más humanos, y dejaríamos de preocuparnos por tanta estupidez.

¿Qué sois más: de jajaja o de jejeje?

De lenguaje escrito estamos hablando. A ver, pensadlo unos segundos........................................... ¿ya? Bien, empecemos.

Ya el propio planteamiento de la pregunta debería de produciros asco. Pero no. En un 97,32% de los casos os lo habéis planteado. O como mucho habréis dicho: "Hombre, depende de la situación...". Ya estáis empezando a tocarme los cojones. ¿Por qué tanta felicidad?

A ver, os voy a ayudar. La respuesta correcta era: "¿Pero qué puta mierda de pregunta es esa imbécil? Muérete". Decía Freud que solo (con tilde) hay dos tipos de personas felices: los imbéciles y los que fingen serlo. Así que os replanteo la pregunta: Cuando ponéis jajaja o jejeje, ¿sois imbéciles o estáis fingiendo? Además todo el mundo sabe que las mujeres fingen mejor que los hombres. ¿Esto quiere decir que son más imbéciles? Sí, o por lo menos lo parecen. Y si es un tío el que lo dice, que sepas que te la quiere meter.

Así que basta ya de tanto jijijijajaja xdxdxd lolololol :DDD y su puta madre que parecéis imbéciles, cojones ya.

Y enhorabuena por el programa.

Escrito de los Juzgados

Vistos por el/la Ilmo./a. Sr./a. Magistrado/a- Juez del Juzgado de lo Anal nºln43, D/ña. JAIME OSTOS los presentes autos de choque nº232/0,33 seguidos a instancia de PAQUITO YAMAHA contra CONDOLEEZZA RICE sobre POLLITAS DE ALQUILER.

EN NOMBRE DEL REY
Ha dictado la siguiente

SENTENCIA Nº (1+k)/k-1

ANTECEDENTES DE HECHO

Y es el amor un gusanito que me sube y que me baja y que me enciende los sentidos.Y es el amor un sentimiento que me arde y que quema y que me llena el corazon.Y en mi cabeza niña como besas(BIS)

FUNDAMENTOS DE DERECHO

Y el movimiento de tu cintura que para mi es una locura, y el movimiento de tus latidos manos arriba que yo los sigo, y el movimiento de tu cabeza el vaiven que me embelesa, y el movimiento de tu cadera el movimiento que me acelera.

Vistos los preceptos citados y demás de general aplicación,

FALLO

Y en el amor hay momentos malos de dolor y compasión, que difícil comprensión, buenos momentos la alegría y devasión, esas son las cosas que tiene el amor...

Así por esta mi sentencia, definitivamente juzgando, lo pronuncio, mando y firmo:

Y en mi cabeza niña como besas(BIS)