Negamos que no somos políticamente incorrectos                                                                                Este blog carece de gluten

martes, 31 de mayo de 2011

Movidas electorales

Una frasecita que me toca verdaderamente los cojones es la siguiente: "Tío, lo que tienes que hacer es votar, lo que sea, cualquier cosa, pero vota, VOTA". Mi respuesta automática ante esta tocada de huevos progre-guay es decir: "Vale, pues no iba a votar pero ahora, por tu puta culpa, voy a votar a la Falange. Gracias a ti la Falange tiene un voto más. Ahora qué. ¿Sigues queriendo que vote?". Votar es un derecho pero no votar también. Y además no votar a los únicos que perjudican es a los partidos, menos dinero para ellos. Así que si alguien no vota es porque las maquinarias de los partidos no han sido capaces de estimularte lo suficiente como para votarles. Así que no votar también es una expresión de algo. Y los primeros perjudicados son, como digo, los partidos. Así que ellos asuman también su parte de responsabilidad.

Siguiendo con el tema tenemos a Bildu. Seguro que a muchos de vosotros no os ha gustado el rotundo éxito de los abertzales. ¿Pues no queríais que la gente votara? ¿O es que estos votos para vosotros no cuentan? Pues os jodéis. Bildu es una opción tan válida y democrática como las demás, que algunos sólo son demócratas para lo que les interesa, que se os ve el plumero fachillas. Además, ¿qué cojones tendría que hacer Bildu según vosotros para ser "legales" o "demócratas" o lo que cojones queráis que sean? En fin, cambio de tercio.

Otras veces, cuando reconoces que has decidido no votar, te puede venir algún listo y espetarte: "Bueno pues como no votas después no tienes derecho a quejarte". ¿Pero que gilipollez es ésa? Vamos a ver imbécil. Como ya he dicho antes, no votar es también la expresión de algo. Imaginaos unas elecciones con una abstención del 80%. ¿No creéis que el pueblo estaría expresando algo? Ya estás tardando en denunciarme payaso por no haber votado, en fin...

Otra frasecita: "Tío, no votes en blanco porque así lo que estás haciendo es favorecer al bipartidismo". Y mi pregunta es: ¿Y QUÉ? ¿Dónde está escrito que el bipartidismo (o tsunami bipartidista) sea algo malo? No sé, a lo mejor no me apetece que esto se convierta en la casa de putas que se ha convertido Bélgica actualmente, por ejemplo. El problema es que se asocia el bipartidismo al PP-PSOE, pero lo mismo, en un futuro, tenemos un bipartidismo UPyD-IU y ya veríais entonces como algunos no se quejaban tanto.

Y ya por último una recomendación. Cuando os venga alguien a deciros eso de que votéis y toda esa mierda, vosotros responded: "¿Quieres que vote? ¿QUIERES QUE VOTE? ¡PUES QUE VOTE, QUE VOTE, QUE VOTE MI CIPOTE!". De nada.

miércoles, 25 de mayo de 2011

El zumito de naranja



“Yo siempre desayuno un zumito de naranja”, “yo todas las mañanitas me tomo un zumo de naranja”, a uno le agreden frecuentemente con frases como ésas, dichas desde una superioridad moral propia de la izquierda más revanchista. Pero no, lo reconozco, estas expresiones te las pueden soltar individuos en cualquier ámbito.

Aunque todos estamos indefensos ante estos energúmenos, desde esta tribuna procedo a verter varios comentarios al respecto:

1. Esta gentuza es de las que se toma su zumito todos los días pero luego, eso sí, come mierdas como “chocolatitos”, “chucherías” (claro, es que no se pueden resistir, jiji y encima hasta se jactan de ello). Por supuesto, fuman y se toman sus mojitos echando unas risas, pero, da igual, no os preocupéis, el zumito CONTRARRESTA todo lo perjudicial que pueda ser lo anterior. Métete toda la mierda del mundo, que el zumo la hace desaparecer de tu cuerpo.

2. Resulta, además, que el zumo de naranja te lo regalan en los bares, GRATIS TOTAL, vamos. Esta peña va a desayunar un día en la calle y, claro, no sin su bebida del amor. Pues le sale la historia por el triple de precio por la mierda del zumo (“la mierda la Sole, que te meto con el mechero”). Luego no pueden salir, que no hay pasta, que la vida está muy cara. Crisis, mucha crisis pero 4 leuros por un zumo de naranja lo pago.

3. Un caso extremo de esta aberración cognitiva es el de aquellos excrementos humanos que desayunan zumo de naranja y, por ejemplo, tostadas. Es decir, ¡no toman café en el desayuno! Ante ese atentado social y orgánico me quedo sin palabras. El elemento sagrado y divino, la piedra angular de todo desayuno, EL CAFÉ, omitida, marginada, masacrada por la jodida bebida naranja.

4. Esta conducta es reprobable, miserable y tal y tal. Pero hay gente que llega más lejos. Y lo he visto con mis propios ojos. Hablo de jóvenes y jóvenas, fiesteros y amantes de la noche, las raves (hay rabas) y fiestas de guardar. Estos especímenes son capaces de meterse lo más grande (the biggest) y luego levantarse para comer ,¿y qué comen?, pues una ENSALADITA, todo verde, su frutita, agua. Si te ven tomar un café, te miran con cara rara.

En definitiva, como ya he dicho en alguna ocasión, que no os embauquen. Y, como dice Urkullu, gora Euskadi askatuta.

miércoles, 18 de mayo de 2011

Un gran hombre, un gran Plan


Los telediarios, los periódicos nos bombardean con datos, imágenes y relatos acerca de la crisis que azota al mundo entero y, especialmente, a algunos países que no hicieron las cosas bien. Mientras, nosotros, tumbaditos en nuestros sofás, con las arcas llenas y los trabajos asegurados, comentamos al respecto de manera frívola.

Que España cuente en la actualidad con un paro técnico y que nuestro PIB per cápita crezca en dobles dígitos, sin duda, nos pervierte y malcría. Nos comportamos como niños pequeños mimados y caprichosos. No apreciamos por qué a nosotros no nos ha afectado la crisis y no agradecemos lo suficiente al hombre y al plan que no sólo han logrado esquivarla sino que también nos han hecho mucho más ricos y sostenibles que antes. Me estoy refiriendo, como ya sabéis, a José Luis Rodríguez Zapatero, alias “Il Fenómeno” y al Plan E.

Para honrar a ese plan como se merece, se me ha ocurrido “tunear” la canción que en su día dedicó el progresista y libertario Víctor Manuel al Caudillo que, por cierto, murió de viejo en 1975

¡Qué mejor manera de honrar al Plan E, plan de obra pública tan propio de los regimenes totalitarios, con una versión de una oda a un dictador!

Aquí va:

Hay un país
que la crisis marcó sin piedad.
Ese país
de cenizas logró resurgir.
Años costó
su tributo a la crisis pagar.
Hoy consiguió
que se admire y respete su prosperidad.

No, no conocí
el azote de aquella recesión.
Vivo feliz
en la tierra que aquél levantó,
Gracias le doy
al gran plan E que supo alejar,
esa depresión
que la senda venía a cambiar.

Otros vendrán
que el camino no habrán de labrar.
El Plan E lo labró,
a los otros les toca sembrar.

Otros planes vendrán
que el camino más limpio hallarán.
Deben seguir
por la senda que aquél nos marcó.
No han de ocultar
hacia el plan E que trajo esta prosperidad,
su admiración,
y por favor,
pido, siga esta prosperidad.

domingo, 15 de mayo de 2011

Me gusta conducir

Disponer de un coche con cambio de marchas automático se ha convertido en algo tan sufrido como encontrar curro en la provincia de Cádiz. Resulta que cuando uno reconoce que dispone de un vehículo con cambio de marchas automático ha de arrodillarse y pedir perdón ante la cantidad de amantes de la conducción deportiva, real y auténtica. Estos genios suelen apuntalar su ego pronunciando la frasecita siguiente: "a mí es que me gusta conducir".

Estos tipos abyectos, que son legión (cóndor), tratan de despreciarte, humillarte y menoscabarte tildándote de viejo paralítico trasnochado, cuando, lo único que has hecho, es asumir el cambio tecnológico y el progreso del sector automovilístico en aras de una conducción suave, relajada, apacible, no sostenible y con perspectiva de género.

Estos feligreses del dios embrague, señor y dador de vida, son los mismos que se lo flipan con su ESP, su ABS y su polla de alquiler en vinagre. Pero... ¿no os gusta conducir? Mejor sin ESP, ¿no, motherfuckers?. Así, cuando vayas haciendo el imbécil en Despeñaperros con tu súper conducción ultrarreal pierdes el control y te vas a la mierda. O mejor sin ABS: cómo mola frenar en seco y empezar a hacer trompos a lo Kartikeyan. Ahhhhhhhhhhhh que tampoco te mola el freno hidráulico. Prefieres un frenado real. A lo Pedro Picapiedra.

Los mismos que presumís de conducción manual sois los que cuando se os pincha una rueda (perdón, goma) os acojonáis como perras y llamáis al seguro para que os la cambie. No vaya a ser que lleguéis manchados de grasa al puticlub de turno del que sois clientes preferentes.

Vosotros, apasionados de esa conducción auténtica, me temo que arrancáis el coche con un motor eléctrico. En verdad os digo que también se podría arrancar girando manualmente una manivela. Pero en este caso os es más cómodo girar una llavecita, ¿verdad, cabronazos?

Eso sí, que no falte el GPS. Pero... ¿no os gustaba conducir? ¿No os parecía aburrido el automático? Con lo que molaba pararse en los arcenes para consultar los mapitas mientras tu novia te la chupaba. Eso por no hablar de las carreteras. Es muy común que tipos a los que le parece aburrida la conducción automática se quejen de que falta una autovía de Madrid a Soria. Pero idiota, ¿cuándo coño usas el cambio en una autovía? Ve por carreteras secundarias (bob) que es lo que mola. Pero noooo, vaya a ser que al día siguiente tengas agujetas de tanto pisar tu amado embrague.

Todo esto que acabo de vomitar lo digo sin perjuicio de un ulterior recurso.

martes, 3 de mayo de 2011

El pop-rock, el indie...

"¡Colega que moderna soy!"
"¿Y a ti qué música te gusta? El pop-rock, el indie...". Asco, repulsa, inquina, dolor. Lo que realmente has querido decir es lo siguiente: "Me gusta lo que me digan que me tiene que gustar, no tengo criterio ninguno, soy un/a pusilánime de mierda. Me gusta tomar mojitos (jijijaja) en Ibiza con mis coleguis mientras hablamos de lo felices que somos y sufrimos por los pobres negritos de África durante 3 minutos al día, aproximadamente. Además, voto al PP o al PSOE según mande la actualidad política. Si Aznar nos mete en una guerra ilegal voto al PSOE. Si Zapatero nos lleva a la crisis voto al PP. ¿Qué dices? ¿Que hay más partidos? Pues me acabo de enterar, juas juas".

Empecemos por el pop-rock. ¿Qué clase de indefinición es ésa? Imaginaos que os preguntan "¿Cuál es tu color favorito?", y respondéis "El amarillo-verde". O "¿Cuál es tu película favorita? Pues Matrix-Casablanca". Eso no lo diríais ¿no, motherfuckers? Pues esto es lo mismo. Una cosa no tiene nada que ver con la otra. Es simplemente el pop de toda la jodida vida al que se le añade lo del rock para llegar a un grupo de gente más amplio. Lo que se conoce como música comercial y ese tipo de mierdas. Por eso estos jodidos "artistas" siempre dicen que en sus discos han metido un poquito de rock, un poco de pop, algo de funky, un poco de gospel, parte de las raíces rumberas de su madre, tecno, country, flamenco y su puta madre. Hacen esto porque tienen la personalidad de un gato de escayola y viven en la jodida indefinición. Puta mierda.

Y ahora el indie. Señores/as/os, el indie (música independiente) NO ES UN JODIDO GÉNERO MUSICAL. The Killers, Panic at the Disco, Vampire Club y grupos por el estilo NO son indies. Un grupo indie se caracteriza por editarse él mismo sus discos o por pertenecer a una compañía de las llamadas independientes que suelen tener poco presupuesto y pocos recursos. Esto quiere decir que puede haber heavy metal indie, rock indie, pop indie, ópera indie, flamenco indie o su puta madre indie. Ahora vendrá alguno a decirme que el indie ya es aceptado mundialmente como un género y blablabla. Pues me toca los cojones. Es algo erróneo. Es como que la RAE acepte "cocleta" o "almóndiga": un jodido aborto cultural.

Así que dejad de ir de guays, de alternativos y todo ese rollo porque lo único que hacéis es quedar como unos auténticos flipados incultos además de ser unos borregos sin criterio que escuchan la música que les mandan. Si no tienes ni puta idea de música, reconócelo y deja de jodernos la vida.